Профессиональный юмор копирайтеров

Были ветки Напоржать), но там все подряд. А вот такое, чтоб только в этом кругу было близко и понятно... и весело!

Ответить

Мне как-то ближе тема про будни копирайтеров. Все больше проникаюсь тонкостями этой профессии, к которой поначалу относилась несерьезно, а теперь с каждым днем становится все интереснее! В некоторых российских вузах (а может и не только в российских) уже обучают этой специальности, выпуская мастеров написания рекламного текста. Думаю, раз есть профессия, то она достойна того, чтоб о ней писали. Ведь полно же песен, стихов, анекдотов, рассказов про врачей, например! Чем мы хуже? Мы это все можем сами про себя замечательно написать, т. как не только реклама нам подвластна! Или найти что-то прикольное на эту тему в сети и добавить сюда. Может получиться интересная тематическая подборка. Пока в инете об этом мало чего есть, не мешает собрать все в кучку Вот попалась мне такая вещь:

Инструкция по использованию фрилансера: (Сокращенный вариант. Автор не указан)


1. Нужно ТЗ.
3. ТЗ — это не только название того, что надо сделать.
4. Да, обязательно надо указать срок.
5. Очень прошу, НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ фразу «чем быстрее, тем лучше».
6. «Как сможете» — это тоже не срок. Я смогу через пять лет. Вряд ли Вас это устроит :-)
7. Фразу «Послал новый заказ» следует писать после отсылки, а не до:-)
8. Каждый ответ «Нормально» на вопрос «Ну, как там дела?» удлиняет срок отправки готового заказа примерно на 30 секунд и портит заказчику карму.
9. Требование другого ответа на вопрос «Ну, как там дела?» удлиняет срок отправки готового заказа на 5 минут минимум и портит заказчику карму.
10. Карма некоторых заказчиков уже похожа на решето :-)
11. Я не умею читать мысли.
12. Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.
13. Если заказчик о чем-то думал, но умолчал — это не «фрилансер накосячил», а платная доделка.
14. Изменения в ТЗ после отсылки заказа — это не «фрилансер накосячил», а платная доделка.
15. Если посредник забыл передать фрилансеру какие-то детали — это не «фрилансер накосячил», а платная доделка.
16. Дорого — не заказывайте.
17. Дорого — не заказывайте.
18. ДОРОГО — НЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ.
19. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеетесь меня убедить в том, что «это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк»?
20. Почему бы в таком случае не сделать самостоятельно?
21. Это не первый мой заказ. И даже не сотый. Может, хватит уже торговаться? :-)
22. Да, иногда я не беру заказы, просто потому что они мне не нравятся.
23. Без этого заказа я не умру с голоду.
24. «Все неправильно!!!!!» — это не претензия. Это истерика.
25. Идеальный формат для претензий — «Исправить строку 4 на странице 16, вместо «а» поставить «б»».
26. Да, я работаю не только с Вами :-)
27. А также у меня полно знакомых фрилансеров моего профиля.
28. Поэтому если Вы подтвердили мне заказ и продолжаете искать «где подешевле», Вы можете попасть в черный список у кучи народу. И здорово испортить себе карму.
29. Нет, я не могу прислать готовый заказ сегодня, если срок послезавтра.
30. Нет, я не круглосуточно в онлайне. Я, как и все homo sapiens'ы, ем, сплю и хожу в туалет.
31. Нет, я не выполняю заказы по программированию, ведь я копирайтер.
32. Не выполняю. Не выполняю. Не выполняю.
33. В принципе, конечно, могу и выполнить, мне не жалко. А за последствия не боитесь? :-)
35. Я не проверяю чужие работы.
36. Я не дорабатываю заказ по замечаниям левого человека, проверившего мою работу...

Ответить

Предыдущий текст не мой, скопировался вместе с Инструкцией))) Я-то как раз с самого начала отнеслась очень серьёзно. Вот, нужно немного серьезность разбавить)

Ответить

"Сегодня я пишу на темы с буквы Ш: шугаринг, шуруповёрт, шопинг и шодадут")

Ответить

Пункт ТЗ, касающийся срока выполнения: "Это задание нужно выполнить не просто срочно, а внезапно."

Ответить

Анекдот из сети (злободневно на тему доработок):

"Умер копирайтер. В чистилище встречает его Святой и говорит, мол, жил ты праведно, выбирай, куда хочешь в рай или в ад. Копирайтер говорит покажите мне и то, и другое. Приходят сначала в копирайтерский ад. Там стоят столы, за которыми сидят люди и в бешеном ритме строчат тексты. Подгоняют их черти кнутами и кричат «Скорее, скорее, через 5 минут заказчику тексты сдавать».

Пришли в копирайтерский рай. Там кругом стоят столы, за которыми сидят люди и в бешеном ритме строчат тексты. Их подгоняют такие же черти с криками «Скорее, скорее, через 5 минут заказчику тексты сдавать». Копирайтер в удивлении оборачивается к Святому и спрашивает, а в чем, собственно, разница.

На что Святой отвечает: « В Раю делают только ту работу, которую заказчик принимает».

Ответить

Копирайтер сдает работу Заказчику.
Заказчик со всем соглашается.
Заказчик: Ну, вроде бы все принято!
Копирайтер: Отлично!
Заказчик (перечисляя деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
Копирайтер: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
Заказчик: Ну, конечно, я не скажу: "Давайте все переделаем!"
Копирайтер: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня закончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
Заказчик: (удивленно открыв рот).
Копирайтер: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Ответить

Честно свиснуто :)


=Орфографический словарь — лучший друг копирайтера=

Копирайтер в метро читает книгу и время от времени восклицает:
— Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Не может быть... Совершенно невероятно!..
— Что это вы такое интересное читаете? — спросили соседи.
— Орфографический словарь.

************

Продающие тексты писать — это не в футбол утюгом играть!

Два школьных друга встретились через несколько лет и рассказывают, кто чем занимается:
— У тебя своя мебельная фирма? Молодец! А я продающие тексты вот пишу. Давай тебе напишу!
— Ну и как у тебя получается?
— Наполовину… Писать получается, а продающие — нет.

************

Краткий копирайтинг не всегда уместен

Проезжая по узкому переулку, машина копирайтера столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять копирайтеру на своём
шофёрском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду
замер, чтобы перевести дыхание, копирайтер ему ответил:
— Вы знаете, молодой человек, я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам
скажу: надеюсь, когда вы сегодня вернётесь домой, ваша мать
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

************

Копирайтинг и «армянское радио»

Вопрос армянскому радио от начинающего копирайтера Серёжи:
— Правда ли, что некоторые копирайтеры становятся отличными критиками?
— Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

************

Настоящий копирайтер всегда входит в роль… и долго отходит…

Один копирайтер пишет другому:
— Привет! Чем занимаешься?
— Привет! Да вот сижу и думаю… Клиент попросил написать письмо на старославянском языке…
— А ты что?
— Бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

************

В копирайтинге нет конкуренции!

Один копирайтер рассказывает другому:
— Представляешь, вчера прихожу домой и вижу, как мой 3-летний сын рвёт на части коммерческое предложение, что я на днях написал для клиента.
— Ого, так он у тебя уже умеет читать! Мои поздравления, коллега!

************

Поаккуратней с рерайтерами!

Начинающий автор проходит тренинг по рерайтингу. Его задание — сделать интеллектуальный рерайт следующей фразы: «Еле-еле ели ели ели».
Недолго думая, ученик присылает выполненное задание: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки»…

************

Копирайтинг и «армянское радио» — дубль 2

Вопрос армянскому радио от начинающего копирайтера Ивана:
— Скажите, а чем отличаются интеллигенты-копирайтеры от копирайтеров-интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко пишут такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

************

Как стать копирайтером за счёт других копирайтеров?

Известный копирайтер отвечает на вопросы:
— Как вы вообще стали копирайтером?
— Очень просто. Надоело читать всякую ересь, которую пишут другие.

************

Подбирайте хороших учителей!

Начинающий копирайтер узнал, что в Киев приезжает с единственным мастер-классом самый матёрый и седовласый копирайтер всех времён и народов.
Чтобы оплатить билет на мастер-класс, наш герой разбил свою копилку, взял деньги, отложенные на «чёрный день», а недостающую сумму снял с кредитной карты. Быстро сложил чемоданы и отправился в путь, чтобы впитывать мудрость.
После мастер-класса начинающий копирайтер подходит к гуру и спрашивает:
— Гуру, подскажите, так как всё-таки писать тексты, приносящие высокий результат?
— Проще простого, сынок! Слева направо!

************

Графоман — существо сообразительное

Графоман-копирайтер сдаёт в школе экзамен по русскому языку. Профессор задаёт вопрос:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

************

А зачем копирайтеру думать?

Обращается клиент к копирайтеру:
— Здравствуйте, вы пишете продающие тексты?
— Здравствуйте! Да, конечно, пишу.
- А чем вы лучше других копирайтеров?
— Ха! Я выдаю в день 50 000 знаков текста, очень быстро работаю!
— Ого! Вы, наверное, пишете и днём и ночью? Вообще без перерыва?
— Так точно!
— А когда же вы думаете?
— ?!!

************

Великий секрет интернет-копирайтинга

Недовольный клиент обращается к своему копирайтеру:
— Простите, но в написанном вами тексте для нашего сайта не хватает концовки!
— Ой, да ладно вам. Всё равно тексты на сайтах никто до конца не дочитывает…

************

В каждом из нас есть копирайтер…

— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал копирайтером?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

************

Великими копирайтерами не рождаются…

Один молодой человек на вопрос «Кем ты хочешь стать?» во весь голос с оптимизмом заявлял «Я хочу стать великим копирайтером!»
А когда у него уточняли «А что значит великий?», он впадал в загадочное состояние и воодушевлённо рассказывал «Я хочу писать тексты, которые будут воздействовать на умы людей, затрагивать их самые глубокие чувства, а в некоторых случаях их заставлять кричать, плакать и даже выть…»
Сейчас он работает в Microsoft и сочиняет сообщения об ошибках…

Ответить

"Когда нужна мне уникальность
по всем проверкам больше ста,
к клавиатуре приглашаю... кота!"

Ответить

Испекла как-то пирог по рецепту, найденному в Интернете.
Пирог не получился, сижу пытаюсь придумать, как переделать его во что-то съедобное.
Подходит 8-летняя дочь и спрашивает о причине маминой грусти:
- Мам, а рецепт кто писал? Кулинар или копирайтер?

Ответить

У меня была смешная ситуация, когда я только начала писать первые статьи. Однажды, читая книгу, я вдруг замечаю, что во время чтения машинально заменяю синонимами некоторые слова. Сама с себя смеялась. Теперь это,слава богу, прошло.

Ответить

Я не хочу сейчас писать статью... Хочу пиццу, приготовленную по старинным рецептам с соблюдением всех нюансов и тонкостей. Все, что мне нужно сделать, это выбрать ее в каталоге и позвонить по телефону 777-777-77. Курьер доставит горячую пиццу в течение часа.

Ответить

Честно спионеренное с интернета
- Хороший копирайтер может все что угодно продать.
- Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!»
***
- Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***
Песня копирайтера:
«Я стучу по клавишам словно чумачечий, ведь заказчика устроит текст нечеловечий»

Ответить

Не мое, но посмеялась.

Гимн копирайтеров - любителей "воды".

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а попа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я обалденный поэт.

Ответить

Рерайт. Дешево. Уникальность 100%.
"Я пила кефир 10 мин назад" - "Я топор молоко 10 бомб обратно"...

Ответить

Чуть не в тему, но близко)
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить

Ответить

Найдено в сети :) Даже не помню где и когда отыскала сей документ, но на компе сохранила. Видно, в свое время собиралась помолиться, да руки не дошли :)

Молитва Копирайтера

Господи Иисусе Христе, сыне Божий, Всеблагий и Всемилостивый! Благослови, Господи, меня, раба твоего(ю)( имя) на успешный труд на тернистой ниве копирайтинга.
Ниспошли, Господи, своею Милостию, мне, рабу твоему(ей) (имя) Ангела-хранителя по имени Удача , чтобы я мог(ла) с удовольствием выполнять возложенные на меня обязанности и испытывать радость от того, что я копирайтер.
В спутники ангела Удачи ниспошли, Господи, Всеблагий и Всемилостивый, музу Вдохновения, чтобы я мог(ла) донести до читателей свои мысли доступно и изящно, не стыдясь корявости изложения;
и еще одного спутника - Талант Продавца, чтобы я мог(ла) достойно продавать свой труд по его истинной стоимости и обеспечивать тем самым достойное существование себе и своим близким.
И еще прошу тебя, Господи, посылай мне, рабу твоему(ей) ( имя), каждый раз, строгого, но разумного заказчика, который будет понимать, что невозможно отрерайтить Телефонный справочник или Конституцию Российской Федерации с уникальностью в 100 процентов по Адвего.
Господи Иисусе Христе, уповаю на твою милость и поддержку, надеюсь на твое заступничество и буду вечно славить имя твое! Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа, аминь!
З.ы. Если, Господи, все, что я прошу, покажется тебе чрезмерным, то поступи, Господи, проще – подкинь мне на цветочную клумбу горсть золотых монет. Не стяжательства для, а, токмо, поддержания жизни ради.
Благодарю тебя, Господи, за то, что принимаешь наши молитвы, какими бы они ни были.

Ответить

Анекдот на тему рекламы)

Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.

Ну и еще один)

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка:
- Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

Ответить

Как я милую любил—Вы едва ли сможете!А за что её убил—Так за слово «ЛОЖИТЕ».Уж и доброю была,Нежной и покорною,Но себя же обреклаТем, что «кофе ЧЁРНОЕ».Вспоминаю, как в бреду И доселе ночи те!Но она, как на беду,Говорила «ХОЧИТЕ».Слышал, как приду домой,«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,Так что был поступок мойСамообороною!Был уверен наперед,Без зазренья совести,В том, что суд меня поймёт,Оправдает полностью!Но с суровостью жрецаОбъявил судья мне,Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»Нынче заседание…

Ответить

А также:

Ответить

Когда при проверке Антиплагиатусом Яндекс, Гугл и все-все-все наперебой требуют капчу...

Ответить

Вот тоже полезная вещь с просторов рунета: «В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца».

Ответить

!

Ответить

Недавно наткнулась :)

Ответить

Только что на bash.im:

zzz: Идея для психологического триллера: выпускник филфака идёт работать на рынок, и начальник-дебил заставляет его писать "мясо свинины" и "мясо говядины", потому что прочитал в какой-то книжке по маркетингу, что слово "мясо" на 25 процентов повышает продажи.
zzz: В конце концов филолог убивает работодателя карандашом, пишет на его теле "мясо человечины" и удаляется, безумно хохоча.

Ответить

Просто из переписки с заказчиком:
"Если не получается сделать текст уникальным (95%+) без потери смысла, то выбор стоит сделать в пользу смысловой нагрузки, а не уникальности, достаточно того, чтобы не было претензий со стороны авторов источника. Так как текст будут принимать профильные медики и последняя попытка рерайта вызвала у них бурю эмоций (а именно такой матерной ругани я даже от работяг на стройке не слышал)..."

Идеальный заказчик Detected.

Ответить

Вот еще баян, но мне нравится :))

Ответить

Ноу комментс :))

Ответить

По форме правильно, по факту - издевательство:
№950827: Перевод текста с русс на укр Перевод Русский → Украинский 92 - 92 78 руб./1000 зн.
(≈7 руб. весь заказ)

Ответить

На будни копирайтера тоже похоже)

Ответить

Давно в эту темку не заглядывали. А я вот че сегодня нашла :))

Ответить

Немного не по теме копирайтеров - но всё же близко. Ходила сейчас за фруктами-овощами в магазин, и не стала покупать ничего в одном, пошла в другой) во-первых, там была очередь, а во-вторых, боялась, что я не смогу сдержаться и не прокомментировать их ценники с названиями. ГрейпфруКт, нИктОрин, мАрковь и свИкла. ааааа! остальные я просто не стала читать, хотя на некоторых ошибок не было) но всё же) ЫЫЫЫ!

Ответить

А у нас в магазине через дорогу новый овощ иди фрукт, не знаю даже что это - "авакада"

Ответить