Какие трудности могут быть с приёмным ребёнком?

ИнфоТестовые задания → Какие трудности могут быть с приёмным ребёнком?

Какие трудности могут быть с приёмным ребёнком?

Пары, сделавшие в своей жизни такой важный шаг, как усыновление приемного ребенка, в итоге сталкиваются с рядом некоторых трудностей. Кажется, что вот он, именно тот момент, когда в доме сразу же начнет звучать детский лепет и смех. Но не все так просто.

Дети, как и взрослые, это люди со своими эмоциями, привычками, а дети, которые прошли через систему детского дома, еще и со своим опытом. Нельзя ожидать от биологически родного ребенка, что он будет как две капли воды похожим на вас, как внешне, так и характером, что и говорить о детях, которые являются для семейной пары, кровно чужим ребенком. К тому же, в нашем обществе уже укоренилось мнение, что «приемные дети» и «трудности» - это синонимы.

Потому людям, решившим для себя стать родителями для детей из приютов, надо знать об основных трудностях которые будут их поджидать в воспитании таких детей.

  1. Первоначально трудности начнутся не с самих детей, потому что они будут слишком напуганы, чтобы только перейдя порог нового дома, испытывать новоприобретенных родителей на прочность. Самой первой проблемой станет ваше окружение. Ваши родители, тети, дяди, умные соседки, одноклассницы у которых своих 5 детей, и даже продавцы в соседних магазинах. Они будут увещевать вас, какая это ответственность. «А что, если его отец пил, а мама была малолетней наркоманкой, вы хоть подумали о том, что из него вырастет», «а если ребенок заболеет, где потом искать родителей, чтобы узнать семейную историю болезней», «а что если, ребенок уже болен, а вам просто не сказали». И этих «а что если» будет миллион, через несколько недель это начнет вызывать не только раздражение, но и некоторые мысли. К сожалению ваше настроение довольно быстро передастся ребенку, он сразу же поймет, что вы начали колебаться. Вот тогда и начнутся проблемы с ребенком.
  2. Первым делом ребенок начнет проверять вас на прочность. Потому что даже если его наконец-то взяли домой, еще не значит, что его не вернут и лучше он сразу что-то натворит, вы от него отвернетесь и вернете назад, и он не успеет вас полюбить. Так думает ребенок, и он вовсе не выстраивает какие-то логичные умозаключения, просто у детей очень высокий инстинкт самосохранения и так ему диктует его подсознание. К тому же есть и вторая причина для такого поведения. Ребенок на новой территории, которую ему позволено называть своей и так он обживается, постепенно узнавая, до какого предела ему можно дойти. Что делать в таком случае? Терпение и спокойствие ваши лучшие союзники. Ни в коем случае нельзя орать, кричать и бить (даже «легонько»). Реагировать спокойно, объяснять почему нельзя делать так или так, а лучше показывать, как должно быть. Дети запоминают не слова, а действия и опыт. Что-то разбил? Неприятно, возможно это стоило денег, объяснить и заставить убрать, показав как.
  3. Обосновавшись, ребенок начнет воровать. В целом это свойственно всем детям, и причины для этого разные. Но в случае с приемными детьми, все несколько иначе. До того, как попасть в приемную семью усыновленный ребенок жил в большом коллективе, где все делилось между всеми, а иногда некоторые его вещи могли забираться более старшими или сильными детьми. Приемные же родители начинают первым же делом задабривать ребенка материальными подарками. И ребенку очень хочется получать в свое единоличное владение все, что только он пожелает. Со временем вещи в доме берутся уже без разрешения взрослых, а потом тоже самое начинает происходить и в садике или в школе. Как поступить? Установить семейные правила. Если покупается особенно вкусная еда, она должна делиться поровну между всеми членами семьи. Даже если ребенок особенно хочет какую-то вещь, он не может получать ее сиюминутно, иначе он станет «вечным потребителем», ему не будет на самом деле нужна эта вещь, просто главное, чтобы ее купили и он мог нею владеть. А значит дорогие подарки, вещи не самой первой необходимости могут покупаться только на праздники, дни рождения или по важному случаю. Бывают исключения, если ребенок например добился значимых успехов в чем-то – хвалить, хорошо, но увидеть, что твой труд оплачивается еще лучше.
  4. Места, не связанные с домом, где детям приходится тесно общаться с другими детьми. Садики, школы, субботние или воскресные школы, специальные центры для всестороннего развития детей. Здесь снова появляется очень много «умных» взрослых, со своим мнением о приемном ребенке. За ними следуют их дети, которые наслушались дома родителей. А следом стресс и давление от обучения. Если с родителями и детьми все понятно, и решать проблему надо индивидуально, то стресс это то, с чем простыми словами бороться очень сложно. Дети могут стать либо слишком гиперактивными, или наоборот пассивными по отношению к обучению. Как поступить родителям усыновленного ребенка? Ведь и у самих родителей наверняка будет стресс, работу никто не отменял, и дома надо что-то делать, а еще и постоянные беседы с учителями ли воспитателями. Лучшее, что можно и надо делать – обращаться к специалистам. Психологи, социальные работники это те, кто поможет наладить контакт ребенка с учебным заведением, а так же наладить контакт родителей и учителей. Садик и школа сам по себе стресс. Для ребенка усыновленного, который в глубине души думает, что от него ожидают, будто бы он станет Эйнштейном, это стресс вдвойне. Я не сдал математику – меня вернут, я тупой и не могу запомнить, как правильно писать буквы – меня вернут…эти мысли все время будут крутиться в головах детей. Если у взрослого человека, что-то не получается, в итоге он решает: да гори оно синим пламенем! Ребенок поступит так же.
  5. Наличие биологических родителей. То, что ребенок попал в систему усыновления, не значит, что у него нет живых родственников, а тем более родителей. В таком случае приемным родителям надо быть готовым к тому, что их будут сравнивать. «У вас конечно вкусная пицца, но МОЯ мама, делает вкусней». Если родителей уже нет в живых, то сравнения со временем перестанут всплывать в разговоре с ребенком. При живых биологических родителях, лучше дать понять ребенку, что вы не собираетесь говорить плохо о его родителях и занимать их место. Его родители, это только его родители, а вы, это люди, которые его любят, и вам не обязательно, чтобы вас величали «мама» и «папа», только потому что вы так этого хотите.
  6. Переходной возраст. Усыновив ребенка подросткового или предподросткового возраста, вы конечно сразу же перескакиваете тот период, когда его надо нянчить, всему учить и отвечать на сотни разных «почему». Кажется, что это легче. Но не все так просто. ВСЕ дети проходят период взросления в подростковом возрасте, и для родителей этот период не бывает легким. Что предпринять, чтобы подростковый бунт усыновленного ребенка не разрушил все? Не пытайтесь быть ребенку другом. Потому что друг должен понимать, как это весело ночью убежать из дому, чтобы погулять с друзьями на 2-3 года старше. А взрослый родитель такого понять не может. А если вы позиционировали себя другом, а повели как взрослый родитель – то вы предатель. Лучше в первую очередь контролировать себя и свои эмоции и не переносить их на ребенка. В некоторой мере ограничить его общение с опасной компанией, даже если ребенок был инициатором организации компании. И нагружать интересной для ребенка работой, давая ему возможность самореализоваться. Ну и вспоминать, как ваши родители справлялись с вами в период подросткового бунтарства. И так же при возможности консультироваться со специалистами.
  7. Ложь, нецензурная речь, манипулирование. Все это последствия связанные с детской травмой, от того, что они оказались на попечительстве или в приюте. Если первые две проблемы решаются тогда, когда налаживается доверие между родителями и ребенком, то третья, это вина родителей. У таких детей закладывается стереотип, что они бедные и несчастные и все им должны. А в первую очередь приемные родители. И все чаще проблемы будут решаться в пользу желаний ребенка, а не по здравому смыслу. Это надо пресекать. Истерики и шантаж, манипуляции то, что нельзя допускать ни в коем случае. И опять же, решить такую проблему необходимо без криков, без жестких условий и запугиваний.

Практически все проблемы с которыми придется столкнуться приемным родителям начнут решаться тогда, когда родители сами для себя решат, что этот ребенок их. Если вы оставляете в своей голове воображаемую дверь, на которой написано «мы всегда можем его вернуть», ребенок будет это чувствовать. И тогда для него, не будет смысла любить вас, полагаться на вас и доверять. Обязательно консультируйтесь со специалистами в сфере усыновления, потому что обращение за помощью совершенно не значит, что вы плохой человек или родитель.

Автор: biloczka

Оценка: 3

Уникальность: 92 %

Дата публикации: 05.07.2017 13:06
Мотать страницу вверх