Как прожить на прожиточный минимум?

Прожить на прожиточный минимум труда не составляет. Труднее - реагировать адекватно и отслеживать поступающие мысли день ото дня, не начать паниковать и, та-да, заедать. И не поехать, так сказать, слегка головой. Проживая на 9-10 тысяч в месяц. За вычетом оплаты услуг ЖКХ и интернета на неделю приходится около тысячи рублей. Крупы, немного овощей, пить побольше воды - протянуть как-то возможно. Зелень - это в лес...

Эксперимент оказался интересным, хотя поначалу брала оторопь и было немного страшновато. С непривычки. Появилось какое-то предвкушение, как когда ждешь чего-то особенного, что вот-вот должно произойти. Когда все пути назад были отрезаны - вдохновения, что называется, поубавилось, отнюдь - ситуация начала несколько угнетать. Не ситуация - мысли. Первое время не замечать их было нетрудно, занимаешься своими делами, живёшь себе и "все идет по плану". И тут обнаруживается занятная такая неувязочка - подобная экономия на себе, а точнее, - вынужденность, - начинает перекраивать твои какие-то связи в голове. И это начинает ощущаться во всем, тебя как будто сдавливает со всех сторон, медленно, но неумолимо окружает какая-то темнеющая пустота. И понемногу засасывает в себя. Это происходит постепенно и мозг довольно умело с этим всем обращается - прячет. И ты начинаешь куда-то пропадать. На 10 минут в день, на пол часа, час, больше, потихоньку прячешься в себя, засыпаешь... Начинаешь есть на ночь, чтобы дольше спалось, впадаешь в какую-то прострацию, отстраненность и постепенно, плавно, очень продуманно и тонко становишься все менее и менее осознанным. Так - не страшно. Так вообще ничего не страшно. Плывешь в каком-то тумане, да и не плывешь вовсе, а как замираешь на каком-то начальном этапе полета. И все вокруг такое вязкое, дурманящее и таких только свойств, что действуют усыпляюще и вот ты баюкаешься в этой неопределенного рода консистенции и единственное, что может выхватить тебя оттуда, пробудить твое внимание, это банальное "как жизнь?" Жизнь? Какая жизнь?... Это, что ли, жизнь. Да где я. Я не знаю, где я. Я не знаю, сколько прошло лет, как мое тело присутствует тут, оно - мой кокон и только это - вопросы, знакомые лица - выхватывают меня ненадолго оттуда, куда я так спешу вернуться, там уютно, спокойно, там никто не знает никого (потому что там никого и нет), там никто никого не губит (потому что и жизни самой - там тоже нет), там просто все замерло - такое искусственное небытие. Скользкий самообман. Неужели это то, чего хочу я? Но какое дело мозгу до личности... Его задачи - избегать стресса и брать откуда-то свои дозы дофамина, вот и все. Самое простое - брать из какого-то рода биомасс - так называемой еды. С солью и сахаром все что угодно можно в себя заложить и ты на крючке. Ведь это самый быстрый способ получить кайф, забыться, забыть, что тебе что-то нужно, забыть, что такое жизнь, а не проживание. И ты - там. Тот самый "матричный корм", да как угодно... Все, что туманит тебя и успокаивает. "Успокаивает". И ты плаваешь, плаваешь там, когда просыпаешься - пытаешься что-то вспомнить, кто ты, зачем ты здесь, что с тобой происходит и где ты все это время был? Приходишь к выводу, что мозг - твой враг. Но и это - обман. Он лишь бережет тебя. До поры, пока ты не будешь готов (или готова). Готов проснуться. Конец.

Всякий ли конец - начало?