Как оседлать жирафа?

Который месяц персонал «Турботекста» изводится вопросом «как оседлать жирафа?», напрягая по этому поводу незадачливых исполнителей. Впрочем, данная проблема интересовала и продолжает интересовать детей разных поколений и возрастов. В советское время даже песня была про то, до чего же хочется покататься на длинношеем животном и поиграть с ним в пятнашки. Его исполнял большой детский хор Центрального телевидения и Всесоюзного радио.

А вы, кстати, пробовали ездить верхом без седла? Нет? Я пробовал. Это все равно, что идти через пустыню без Моисея – неудобно, неинтересно и несолидно. Так что вопрос оседлости, в частности – африканской, приобретает поистине вселенскую актуальность.

Итак, отвечая на поставленный вопрос, стоит отметить, что седлать жирафа необходимо молча (но под музыку Гайдна), без суеты и трезвым, так как фауна саванн обладает тонкой душевной организацией. Ибо, если вы это начнете вытворять подшофе, то как праведной фауне свободного континента на следующий день вы сможете смотреть в глаза?! Она ведь так верила в вас, с детства мечтая быть оседланной вами. А вы попытались это сделать так позорно...

Но это еще не все. Не забудьте, что оседлать жирафа вы сможете после его укрощения, а не до. Смотрите, не перепутайте! В противном случае жираф захочет оседлать вас; у него ведь тоже есть дети, которым хочется кататься.

Для жирафа лучше всего подойдет седло Грум-Гржимайло (верхово-вьючное). В случае если животному не понравится источаемый вами запах, и оно наотрез откажется вас везти, можно хотя бы будет нагрузить на него свою поклажу. Для этого придется вызвать автокран. Ничего не попишешь – у жирафа длинная не только шея, но и ноги.

И почему захотелось оседлать именно жирафа? Неужели нельзя ограничиться зеброй? Для нее хотя бы уздечки специальной не потребуется – подойдет конская. А жирафья сбруя влетит в копеечку – эксклюзив, как-никак.

Теперь в отношении Гайдна. Великий австрийский композитор всю свою сознательную жизнь мечтал вместе со своими камерными друзьями Айзенштайном и Эпштейном удалиться из крепостной неволи в благословенную Уганду, в обитель дивных пятнистых животных, взгляд которых вдохновлял их на творческие подвиги. К сожалению, вояж не состоялся – паровозы в ту степь начали ходить лишь через сто лет. Альтист Айзенштайн превратился в Эйзенштейна, виолончелист Эпштейн в Эйнштейна... А трубач Финкельштейн и вовсе не родился. Теперь думаем: кого записывать в красную книгу – жирафа или кларнетиста по фамилии Лурье? Вот такая грустная история...