Зачем человеку пять пальцев на руке?

Алё-алё! Плохо слышно! Какие пальцы? Да ладно, будто сами не знаете. Некстати, например, расплакался ваш маленький сын. Берёте свой любимый указательный палец, да водите им ребёнку по ладошке. «Сорока-ворона, кашу варила, деток кормила…» А? Дитятко смеётся.

А если добавить к персту указующему палец большой – получается целый инструмент. Можно хватать что угодно. Откручивать там, прикручивать ещё.

Присовокупляем средний. Щепоть называется. Можно тоже хватать всё, но в меру. Децул.

Или одолел вдруг вас простатит. Не может быть? Следовательно – вы женщина. Хотя женщина такого глупого вопроса никогда бы не задала. Так вот, что ещё делается средним пальцем, давно уже описано Евгением Евтушенко.

Безымянный – самый чистый палец у химика. Так меня учили в институте. Техноложка – она и в Африке Техноложка! Хотя, вру. В ЛТИ им. Ленсовета иностранцев было исчезающе мало. И тогда меня ещё смутило: если химик будет совать свой безымянный палец куда не попадя, какой же он будет самый чистый?

Можно ещё надеть обручальное колечко. Претендентов отгонять. Если вы безумно красивы. Или наоборот – интриговать охотников за замужними. Если вы красивы альтернативно.

Мизинец – так это отдельная песня. Нет, про нос ничего не скажу. Про гиревой спорт гораздо интереснее. Устроен у нас этот мизинец так своеобразно, что его перемыкает. Если повесить на него гирю. Цирковые давно это знали.

Ну а все пальцы вместе – так это сила! Берём ими полосочку кожи, закладываем в петлю голышик и крутим всю эту красоту над головой. Юного Давида помните?