А вы когда-нибудь задумывались, как производители определяют точную дату сохранности своих изделий? И что вообще из себя представляет этот пресловутый «срок годности»?

Определённо, многие из читателей, возмутившись, скажут: «Как что? Это срок, после которого продукты и изделия нельзя использовать или употреблять в пищу. Очевидно же!»

В таком случае мне, в свою очередь, хочется задать вам вопрос: «А вы в этом уверены? Действительно ли вы так слепо готовы верить циферкам, выбитым на блестящей крышке?»

Чтобы не быть голословным, проведём эксперимент. Предлагаю вам взять самую заурядную банку тушёнки, которую вы можете встретить, осмелюсь сказать, в любом супермаркете нашей огромной страны. Взяв её в свои руки, и ощутив её приятную увесистость, взгляните на пленительно переливающуюся в свете искусственного освещения, верхнюю часть банки со штамповкой, цифры, как правило, сообщат вам о том, что вы с воодушевляющим аппетитом сможете съесть содержимое в течение двух или трёх лет. Так что теперь, вы смело можете направиться домой, не торопясь, разумеется, оплатив экспериментальную тушеночку.

Вернувшись, первым делом идите на кухню, и не колеблясь ставьте виновницу «торжества» в тёмный сухой шкафчик, параллельно устанавливая на своём смартфоне напоминание о грядущем событии. Должен предупредить, что на этом этапе вам потребуется запастись немалым терпением, и если вы являетесь «счастливым» обладателем слабой воли, можно запереть её в сейфе, если он есть, или отнести на работу, надёжно закрыв, в офисной тумбочке. Только, в этом случае, советую заранее придумать легенду, объясняющую ваше таинственное поведение на рабочем месте, вашему недоумевающему начальнику и энергично подшучивающим над вами коллегам.

Если вы все же добрались до этого пункта, могу вас поздравить и подбодрить, дело осталось за малым. Это звучит иронично, не правда ли? Но я серьёзно. Кстати, по такому случаю, у меня есть для вас пожелание: «Пусть в трудные годы ожидания вас согревает мысль о грядущем празднике, который позволит вам торжественно и с чистой совестью откупорить, наверное, самую долгожданную баночку выдержанного мяса в вашей жизни! Разве, этого не стоит ждать?»

И вот, пройдут дни, пролетят года, возможно, где-то даже обмелеет пара речушек, и настанет заветная ночь. Вы, дрожащими от волнения руками, держите консервный нож, не в силах сдержать широкую улыбку. Несколько секунд, пара движений — дело сделано. В нос ударяет приятная волна нежного аромата, богатый вкус без остатка раскрывается на кончиках ваших языковых рецепторов. И сквозь приятный туман наслаждения, вы произносите еле слышно: «Вот это да! Как будто вчера приготовлена!»

В завершение своего посыла, хочу вас уверить — срок годности существует, в первую очередь, не для вашей безопасности, а для выгоды производителя. И совершенно никаких изменений не произойдёт с банкой тушёнки, не только в ночь, которую производитель выбрал для её непригодности, но даже спустя несколько месяцев. Не поймите меня неправильно, я не призываю есть просроченные на десятилетия консервы. А лишь хочу, чтобы каждый из нас смотрел на вещи здраво, не попадаясь безрассудно на очередную удочку коммерческого обмана.