От чего вы не можете отказаться?

Я не могу отказаться от желания стать первой. Где угодно. Любые конкурсы, мероприятия, простые школьные предметы - я везде хотела и хочу быть первее всех. Вспоминая школьные годы, я еще сильнее убеждаюсь в этой горькой правде.

Моя излишняя эмоциональность превращает проигрыш в трагедию. Еще в седьмом классе, после того как я не решила задачи по химии первой, я чуть не расплакалась. Уже тогда моя подруга сказала: "Тебе нужно научиться проигрывать".

На что я ответила, что подобный навык считаю лишним. Я не вижу надобности в том, чтобы уметь принимать поражения. Для меня лучше выиграть. Порвать их. Даже если этот путь намного сложнее. Смириться с неудачей, несомненно, легче, чем исключить их.

Кроме того, эта зависимость не даёт мне радоваться за других. Не имеет значения: друг это или знакомый, мальчик или девочка. Это выше моих сил – боль от того, что я не самая умная, способная глушит остальные эмоции.

Эта мания эквивалентна завистливости. Я завидую победителям. Потребность быть объектом зависти занимает все мои мысли. Во внимание принимаются только результаты. Перед ними блекнут эмпатия, сочувствие к другим.

Да и не только для других, прежде всего это пристрастие - бремя для меня самой. Бывало, я не спала ночами, думала, делала что-то. С громадным усердием.

А после всемирный закон: «Что посеешь, то и пожнёшь» - не срабатывал. Затраченные ресурсы – материальные, эмоциональные – не оправдывались. Это больно.

Об руку с моим компаньоном – страстью к превосходству – мы утомляем мозг ненужным. После каждого промаха меня гложут думы о недочётах. «Надо было вот так», «Можно было по-другому».

Случалось так, что паразиты в голове кричали о несправедливости. «Я была лучшей!», «Они этого не заслужили!», «Я работала больше, дольше, старательнее всех!». В любом из случаев меня раздирает от обиды и тоски.

Иногда я не выдерживаю этой лавины негатива. Делаю попытки заткнуть голос внутри. Тут лишь два способа: либо отвлечься, забыться, либо провалиться в глубокий сон. Иначе помутневший разум продолжит анализировать, судорожно искать просчеты.

Казалось бы, никакой пользы. Так почему не побороть себя, не отказаться от влечения к высотам? На самом деле, все эти нюансы, факты – всё это неважно перед наслаждением от достижения вершины.

Я рассыпаюсь, встаю на колени перед этим чувством господства. Оно выше утомления, ощущения разбитости. Соблазн получать одобрения, похвалу, поздравления – необычайно велик. И я не готова даже пытаться устоять перед ним.