В каком деле вы считаете себя профессионалом?

Я — кот. Беспородный, серо-полосатый и в меру упитанный. У меня есть потрясающая способность — умею выводить хозяйку из себя. Никто меня не учил, похоже, умение это врожденное. Видимо, предки, дворовые коты, были весьма незаурядными личностями. Я даже не особенно стараюсь, все получается само собой.

Моя хозяйка Люся — продавщица из соседнего магазина. Выходить из себя она начала с первого моего появления в квартире. Пару лет назад я был бездомным котом. Люся положила на меня глаз и пригласила пожить в ее хрущевской двушке. Я не отказался. Добрая продавщица на радостях назвала меня Чипсом, накупила паучей с индейкой и принялась угощать. Конечно, пакета голодному бродяге было мало, я шумно требовал добавки. Люся стойко держалась и вышла из себя только когда я, съев содержимое всех шести паучей, телячью котлету, пару пельменей и здоровый кусок колбасы, нарыгал на полу кухни. Она кричала, заламывала руки и обвиняла меня в обжорстве. Я с гордым видом удалился в другую комнату.

На следующий день не стал ничего выпрашивать, просто слямзил со стола курицу и, сидя под табуреткой, хорошо пообедал. Сначала хозяйка удивилась пропаже, зачем-то открывала холодильник и ящики шкафов, задумчиво смотрела в окно. Заглянув под стол, она вдруг вспомнила мое имя и заорала не своим голосом: «Чи-и-ипс!» Но я уже пробирался к выходу, осторожно ступая вдоль стенки.

Хорошо отдохнуть после сытной трапезы не дали гости. Люсе вздумалось стащить полосатую тушу с кресла и заключить в объятия. Она держала меня в цепких ручонках и демонстрировала пришедшим. Эта тюха не знала, что бывшие дворовые коты ценят свободу даже в условиях квартиры. Проанализировав обстановку и рассчитав точное расстояние до двери ванны, я вырвался из плена и дал деру. Следы, конечно, остались. У нее на лице. Хозяйка истошно вопила и обещала выгнать какого-то мерзавца из дома.

Я сумел приспособиться к новой жизни, научился терпеливо относиться к причудам Люси: позволяю себя тискать, засовывать в переноску. В принципе меня все устраивает. Есть ежедневный джентльменский набор в виде тарелки супа или каши с мясом. Для бывшего бездомного кота вполне неплохо. При желании можно раздобыть что-нибудь на десерт.

Жизнь Люси в корне изменилась. Благодаря моим усилиям и удивительной изобретательности, она теперь регулярно выходит из себя. Продавщица шумно возмущается, если я вылавливаю карасей из кастрюли, слизываю майонез с салата или съедаю розочки на торте. Она следит за любыми моими перемещениями по кухне. (Но омлет и ветчину все-таки проморгала. Добытые трофеи были утащены и съедены без остатка.)

Люся заявляет, что вечно путаюсь у нее под ногами, а сама то и дело попадается мне на пути. Хозяйка впадает в ярость, если точу когти об угол дивана, проверяю обои на стойкость к царапинам или висну на занавесках. Она чуть не падает в обморок, когда я отворачиваюсь от дешевого корма или игнорирую чистый по ее мнению кошачий туалет.

Едва забрезжит рассвет, настойчиво подаю голос, напоминая, что ее любимчик еще не кормлен. А она, чудная, каждый раз в бешенстве бросает на пол подушки. Недавно Люся догадалась переселить все цветы с подоконника в настенные кашпо. До того регулярно топала ногами, загребая в тапки рассыпанную землю, гремела ведрами и бегала по квартире, размахивая половыми тряпками.

Последний раз хозяйка вышла из себя, когда я наблюдал за чисткой рыбы, сидя на тумбочке между пакетами с мукой и банками с вареньем. Когда белая масса рассыпалась, а сладкое липкое месиво разлилось широкой рекой по полу, она бешено завращала большими голубыми глазами, пообещав оторвать уши всем чипсам на свете. Все-таки я умею выводить ее из себя. В этом деле я большой профессионал.