Напоржать-4 :)
- Inna Beseder 26.02.2014 14:49lalehanum, Приготовить мужчине такое блюдо на 23 февраля (жаль, прошло в этом году) и посмотреть с какой части тела он начнёт трапезу))) Хороший тест)))
- AzatKanchurin 06.01.2014 21:38karabas, сдается мне, что его на крепленное потянуло )) разгорячиться решил, старый хрыч ))
- lalehanum 06.01.2014 23:59karabas, точно! :) ох а у меня была такая мечта про семечки :) а мама говорила, что чищенные семечки привозят из Китая, что китайцы их там лузгают и в пакетики собирают на продажу :))) Дело было в советское время, по Китаю тогда ходили хунвейбины и оказалось, что мама моя предвидела ситуацию почти на сорок лет вперёд :)))
- from-wonderland 07.01.2014 04:06karabas, такую картинку надо было к 23 февраля выкладывать) мужчины, мы вас так любим-любим, ага!)
- from-wonderland 16.01.2014 15:44Kolokolchik, обед в макдаке, а на ужин пивас...)))))))))))) не завидую...
- Kolokolchik 16.01.2014 15:45from-wonderland, Макдак не ем, не ела и не буду, Колу не пью, пиво люблю)))только настоящее
- from-wonderland 16.01.2014 15:59Kolokolchik, а я наоборот люблю) картошку (правда, домашняя вкуснее) и мороженое, и колу их люблю. и вообще хэппи милы покупаем иногда) а пиво вот не выношу даже сам запах.
- AzatKanchurin 27.01.2014 14:32Всем привет! Прошу прощения за длительное отсутствие. Начало года - завалили работой.
- from-wonderland 30.01.2014 19:24lalehanum, ну надо же... как замазали круги под глазами)) темные) и типа так и надо, да...
- from-wonderland 30.01.2014 19:47Chiffa, и на вытряхивающих коврики прямо на балконе (видела таких индивидов)
- AngelikaArt 01.02.2014 17:22lalehanum,да у нас ввели совершенно щизофреническую систему обучения -школа XX1 века чтоль, и вот там этот учебник очень рекомендован- родители воют, а дети тупеют)
- Laune 16.02.2014 22:47А как вы боретесь с проблемами?)))
Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.:)
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным. - AzatKanchurin 01.03.2014 02:21from-wonderland, спасибо!
Пока меня не было, оказывается успели понизить в статусе ))) Теперь ко мне просятся заказчики и требуют, чтоб я им писал статьи по высшему качеству, но по базовой стоимости )))
Тут какая-то переаттестация была что ли? Которую я успешно прозевал ))) - from-wonderland 01.03.2014 04:13AzatKanchurin, где ж вы были, Азат? нас в этой ветке только Намит и развлекал...)
переаттестация - да, была. все подтверждают высокий уровень. но это вам лучше прям сразу к администрации обратиться за выдачей задания) - AzatKanchurin 01.03.2014 08:46from-wonderland, зима-спячка )) проснулся ))
а по поводу задания - уже разобрался, надо мне написать про обувь на танкетках для танков, да так, чтоб обязательно купились )))
осталось только разобраться, что это такое ))
Намиту придется выплачивать премию... плюшками... чтоб не расслаблялся и дальше )) - from-wonderland 01.03.2014 23:00Лано4ка, с просторов байнета :) ,а что у них за первоисточник, не знаю.
- from-wonderland 02.03.2014 17:59Лано4ка, в первом случае - плачут, а во втором - смеются. я вот ребенка во втором случае поддерживаю.
- from-wonderland 01.03.2014 21:13allerod, ага. они хотят собрать деньги, это будет большой праздник!))))))))))))) как ни составь - все равно классно)))
- from-wonderland 02.03.2014 06:05торкнуло меня...
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! - Максим Викторович 03.03.2014 01:06from-wonderland, вспомнился еще один:
Экзамен по логике, преподаватель спрашивает:
- В самолете летели пятьсот кирпичей, один выпал, сколько осталось?
- это просто, 499.
- Неплохо. Как положить слона в холодильник за три действия?
- Открыть холодильник, положить слона, закрыть холодильник.
- Хорошо, как положить оленя в холодильник за четыре действия?
- Открыть холодильник, вынуть слона, положить оленя, закрыть холодильник.
- Отлично, у короля льва день рождения. Пришли все звери кроме одного, почему?
- Потому что олень все еще в холодильнике.
- Великолепно. Можно ли пройти по болоту с крокодилами?
- Да, все крокодилы у короля льва на дне рождения.
- Потрясающе! Бабушка шла по болоту, но вдруг умерла. Почему?
- Ну... утонула, наверное.
- Нет, на нее упал кирпич из самолета. На пересдачу! - Vitaliy_Fom 13.03.2014 01:17contact, я подумал - флеш-моб такой, а Вы так упростили всё своими юбками))
- from-wonderland 21.03.2014 10:23voloshina, и я хочу) прям щас. эх, скорей бы уже пиццу в Беларуси начали доставлять не только за бел.вебмани)
- allerod 21.03.2014 13:15Поисковые запросы пользовательниц Яндекс (найдено на просторах интернетов)...
***
приснилось что похитил бывший парень
отдых с мужем в санатории чем заняться
как надеть узкое платье
статусы что сильная
у тебя жизнь как у феи что это значит
не помню рецепт торта! стакан молока сл. масло кофе какао крем - заварной-помогите
как зделать самостоятельно милировку
как написать дорогому человеку так чтоб не писать первой
на сколько можно похудеть если есть целый день яблоки
как культурно послать человека фразы
заговоры как вернуть мужа если он ушел к другой
если любишь сладкое к чему это
как посчитать сколько дней мы знакомы
как узнать о своих магических способностях
какая тюль сейчас в моде
когда говорят займемся этим как ответить
кто пробовал приучения кошек к унитазу
что нужно для похода к бабке
как вовлечь в свою жизнь конкретного человека
как нежно назвать валеру
как вышить роналдо крестом?
как одеваться, чтобы не выглядеть старухой
как создать романтику не романтичному человеку
почему дубцова не носит лифчики
как сделать так чтобы парень через минуту перезвонил по смс
песня о людях которые любят друг друга, но никогда не смогут быть вместе
как быть богиней в постеле?
как написать парню спокойной ночи не в стихах
как отучить мужа матюкаться
как реагировать если парень целует
какую музыку нужно слушать когда посорилась с лучшей подругой
что можно испечь из муки и яиц
как то сделать чтоб тест показал что беременна
кактус два года не цветет,что делать?
как в одноклассниках к имени добавить красивые завитушки
какие позы делает настя каменская
мальчик очень нравится,я ему вроде тоже и вот что делать?
хочется поцеловать и так что бы все видели
как понравиться парню близнецу девушка тоже близнец
как узнать имя будущего парня по гороскопу
как познакомиться с шейхом
как сделать так что бы грудь из платья была отдельно одна от другой а не слитно
блинчики от виктории бони
как показать мужчине что он нравится очень давно
как написать парню интересный эротический рассказ
какие вопросы мальчикам нравится слышать
что будет с хюрем? что ей сделала колдунья и хатидже?
как стать звездой в 10 лет
как завоевать мужчину скорпиона 10 заповедей
как попасть на телеканал
как влияет ботокс на головной мозг
как Хюрем побила Хатидже
как чертятся значки луи витон
что нужно сделать чтобы на твою страницу вконтакте подписывались
чакры и как их раскрыть
как пригласить начальницу на свадьбу
как стать женщиной кошкой в реальной жизни - from-wonderland 21.03.2014 13:51Igr, про грудь я че-т ваще не поняла, что имелось в виду, а впечатлил про ботокс) ну и валера с рональдо
- from-wonderland 21.03.2014 14:05allerod, а мне этот понравился "мальчик очень нравится,я ему вроде тоже и вот что делать? " вот нормально, если подростки такое спрашивают, а не сразу начинают делать, только, боюсь, что инет им насоветует...
- from-wonderland 21.03.2014 14:08allerod, а рональдо, кстати, нормальный такой запрос)) вышивка в подарок парню))))))))))) ржу
- Максим Викторович 21.03.2014 13:51allerod, "песня о людях которые любят друг друга, но никогда не смогут быть вместе ". такая песня есть - М.Шуфутинский "Путана")
- from-wonderland 21.03.2014 14:06Максим Викторович, а может "всегда быть рядом не могут люди"... "скажи, зачем мы друг друга любим..." эх, не помню название и исполнителя.
- from-wonderland 21.03.2014 13:19ааааа, ржу))) аж самой захотелось парочку ввести, чтобы узнать, что вообще за статьи по таким запросам написаны)))
- from-wonderland 24.03.2014 17:10allerod, он еще и паром бьет) чудо-техника. с таким по улице ночью ходить надо.
и обрптите внимание, как коряво вписан коюч: "купить вода для утюга"...) - from-wonderland 25.03.2014 19:57allerod, а у меня такие отношения с экономикой. объяснить инфляцию (простейший пример) могу, а вот сама прям до конца - нет.
- from-wonderland 08.04.2014 22:35Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью - strannik52 08.04.2014 23:10from-wonderland, только честно! Это действительно задачник, или запоздалое 1 апреля?
- from-wonderland 08.04.2014 23:57strannik52, без понятия... найдено на просторах интернета. может, где и выдумка, но половина из этих задач могла быть по-любому.
мы тож что-то похожее решади, правда, в 5 классе и на факультативе, и задачи были на логику. как сейчас помню : пятеро шли по дороге. начался дождь, 4 промокли, один - нет, почему?
и вторая задача. типа приехала скорая к телефонной будке, стекла выбиты, а на земле лежит человек, как он умер?
после этих двух задач математичка недоуменно посмотрела на свою книжечку и сказала, что больше мы из нее решать ничего не будем. - strannik52 09.04.2014 00:07from-wonderland, в любом случае ржала вся семья, когда я, задыхаясь от смеха, им это зачитывала!
- from-wonderland 09.04.2014 00:57бу-га-га, еще нашла. вопрос: что надо делать, когда вы видите зелененького человечка?))
- from-wonderland 12.04.2014 00:07AzatKanchurin, может это называется "правильно расставленные акценты" :)
- AzatKanchurin 12.04.2014 00:33from-wonderland, "урлики" ))) В каком-то заказе встретил это слово и долго соображал, чтоб бы оно могло значить ))
- from-wonderland 12.04.2014 11:10«Алиса в стране чудес» была запрещена в Китае из-за наличия в книге говорящих зверей.
Дж.Р.Р.Толкин печатал всю трилогию «Властелина колец» двумя пальцами.
«Винни-Пух» был изначально запрещен в Америке, Турции и Великобритании. Здесь сыграло роль не только наличие говорящих зверюшек, но и тот факт, что малыш Пятачок вызывал негативную реакцию у мусульманской части читателей.
Первый перевод «Гамлета» на русский язык выполнил писатель Александр Сумароков и озаглавил «Омлет, принц Датский».
В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.
В одно из первых изданий толкового словаря Ожегова решили не включать названия жителей городов, чтобы лишний раз не увеличивать его размер. Исключение было сделано только для слова «ленинградец», но не в знак особого уважения жителям Ленинграда. Просто было необходимо разделить слова «ленивый» и «ленинец», которые стояли рядом, дабы не порочить образ юных ленинцев. - karabas 15.04.2014 20:20allerod, а интересно, чт именно из этого у Вас стало появляться ): 1. Лошарик - лошадка из шариков из советского мультика. 2. Лошарик - лох на шарике (потому и лошарик что на шарике). 3. АС-12, известная также как «Лошарик» — российская глубоководная атомная подводная лодка, не несущая вооружения и способная погружаться на глубины до 1000, а по некоторым данным даже до 6000 метров. ЗЫ. Вся инфа нарыта в Инете)
- AzatKanchurin 18.04.2014 20:28karabas, вспомнилась детская шутка. В детстве у нас в классе гулял одно время "прикол": несведущему человеку предлагалось погадать. Тот кто соглашался должен был оторвать у себя с макушки волос, перевязать его три раза "сам-с-собой", обильно облизать и прилепить на лоб ))) "Гадающий" глубокомысленно разглядывал это безобразие и томным видом замечал: "Такое положение вещей на твое лбу свидетельствует только об одном - вчера был четверг, а завтра суббота (ну или в зависимости от дня недели)"...
- wl_ll 25.04.2014 21:22Психологи советуют: :)
«Найдите на кухне таракана и внимательно посмотрите на него.
Если таракан пытается убежать – вас легко испугать.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан от вас отвернулся – вы скрытный и замкнутый человек.
Если таракан побежал налево – вы непостоянны в своих привязанностях.
Если он вообще не побежит — он сдох.…» - from-wonderland 13.05.2014 13:04voloshina, а кто-нибудь разгадал, кстати? 1. камни. 2. небо, 3. ветер)
- from-wonderland 13.05.2014 13:36karabas, ага. вторая песня после "Звезды по имени солнце", которую все учатся играть на гитаре))
- from-wonderland 13.05.2014 18:26allerod, я такую даж не знаю...
видимо, все-таки разнятся "вторые" песни - from-wonderland 13.05.2014 22:06voloshina, во блин, а я даже не знаю, про кого вы все говорите вообще...
- from-wonderland 13.05.2014 22:45voloshina, ай, не, я не фанатка) брат двоюродный слушал, а я не любила)
- from-wonderland 14.05.2014 00:48voloshina, у меня это была третья песня, кстати, выученная на гитаре.) и последняя, к сожалению.
полнолуние, может? а то мне тоже завыть хочется. я уже и повыла. Наутилуса, Алла подсказала же ж))
Вместо колыбельной )) - from-wonderland 14.05.2014 01:07voloshina, а у нас хорошо шли "мой родны кут" и "малiтва" :)
а когда старшая совсем орала, то, страшно сказать, "чарка на пасашок"))))) эт я уже от безысходности. как ни странно, помогало))) - Vitaliy_Fom 13.05.2014 18:57allerod, "...а наш батюшка Ленин свсем усоп..." )))) - играть не играл, а вот певал частенько:)
- voloshina 13.05.2014 22:46allerod, я в Питере, кстати, бывала, у меня там родственники) Но, видимо, мы с вами росли в одно время, когда все аккорды переписывались от руки, вырезались из газет. Хотя, я и сейчас слышу эти песни во дворах, редко, конечно, но бессмертные творения, как ни крути... У меня сейчас такая тягучая ностальгия, что, кажется, вся работа сорвана
- from-wonderland 13.05.2014 23:46allerod, вот-вот, наутилус и еще пятницца и чичерина)
ччерт, у мен тож ностальжи... - Urnova 01.06.2014 21:56allerod, у нас в области есть город Шадринск, а там живут два поклонника постмодернизма, Сергей Борисов и Сергей Чепесюк. У них в романе "Барин из аэропорта" девицы-смолянки поют под собственный аккомпанемент на клавикордах: "Я ломал стекло, как шоколАТТ в руке..." А что, вполне себе декаданс!
- Vitaliy_Fom 13.05.2014 21:34allerod, "Липли волосы нам на вспотевшие лбы, и сосало под ложечкой сладко от фраз." - очень ннравилось, а в компании играл только один парень, да и он плохо, поэтому неохотно)), хотя знал все куплеты, а мне так нравилоось слушать... Инета не было, пластинки тоже, зато слушать было так здорово!..
- voloshina 19.05.2014 22:08Сложный русский язык :)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
(c) не знаю - from-wonderland 19.05.2014 22:47voloshina, это было в какой-то старой ветке напоржать)
кстати, там занятные ветки, я пока только две успела прочесть. - from-wonderland 20.05.2014 20:264arim519, а лучше в Италии или на Сейшелах каких... сдавать туристам можно.
я ночью статью писала, если что) - from-wonderland 21.05.2014 09:56Laune, ага, и желательно с темпер-рой от -17 до +26 (ну, в крайнем, от -19 до +28).
где такое место на Земле?
а еще, чтоб горы, море были, но без всяких там вулканов/землетрясений/цунами... :))) - from-wonderland 21.05.2014 15:27allerod, не, не так. взяли ее за основу и усовершенствовали каждый под себя.
это такая услуга "поделись мечтой") - 4arim519 20.05.2014 21:31Клас-с-с!Любовь - это " я оглянулась, чтобы посмотреть, оглянулся ли он, чтобы посмотреть, оглянулась ли я" (это уже в моей интерпретации).
voloshina и from-wonderland, нет, домик в Финляндии, чтобы там в сауну ходить с мужем, которого еще надо разбудить. Не очень смешно, но хочется поржать. - from-wonderland 30.05.2014 04:14
- from-wonderland 01.06.2014 17:02Даша Трухинова, честно говоря, такой странный вопрос, что даже и не знаю, что ответить)
а у вас там не выскакивал нигде тест по русскому, который пройти надо?
можете в саппорт написать http://www.turbotext.ru/presupport/ - from-wonderland 01.06.2014 20:171. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев. - Максим Викторович 11.06.2014 10:12Я знаю пароль, вижу ананас
Я знаю, что еноты придут спасать нас
Я знаю пароль, я вижу бабуин,
Нельзя с амфетамином мешать кокаин - IzvestiRastvor 21.06.2014 23:16allerod, а мне вот стало интересно, кто такая уховертка, оказалось, что двухвостка, которую я до жути боюсь с детства. Как я была счастлива, когда не знала, что она может залезть в ухо)
- from-wonderland 22.06.2014 00:33Татьяна Крутицкая, а мне вот год назад мошка мелкая в ухо залетела. ковыряла я ее ватной палочкой, так и не выковыряла. на след.день лор прикалывался, что я так умудрилась)
лучшая подруга и ее сестра в детстве в общаге жили, так все время боялись, что им в уши или нос тараканы заползут... вот я б до такого даже не додумалась... - IzvestiRastvor 21.06.2014 23:33allerod, особенно впечатляет про глаз и пылесос. Интересно, что будет?
- from-wonderland 22.06.2014 00:36Татьяна Крутицкая, а мне про иголку интересно. с детства пугали, а может, и правда это, что вот если наступить на мелкий осколок, то попадет он в сосуд и с кровью донесется до сердца, и потом смерть.
а так вообще про зеркало и сканер интересный запрос... до чего только люди не додумаются... - from-wonderland 22.06.2014 00:22список привожк, т.к. скрин с экрана телефона не делается в жпг
что будет если девушка выпьет виагру
что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если есть козявки
что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если долго не какать
что будет если выпить йод
что будет если отсканировать зеркало
что будет если забанить павла дурова
мне кажется, про фары самый интересный запрос. - from-wonderland 22.06.2014 00:23from-wonderland, Волошинвюа, я так понимаю, вопрос про козявки волнует исключительно белорусов)))))))
- from-wonderland 22.06.2014 00:24from-wonderland, упс, прости, дорогая, опечатка: с телефона пишу. Волошина, конечно :)
- from-wonderland 22.06.2014 11:25Максим Викторович, а про поймали - это уже бел.запрос) у нас новшество: за повторное вождение в пьяном виде конфискуют авто.
- from-wonderland 23.06.2014 14:22по запросу "мне кажется чт":
мне кажется что россияне безумно завидуют украинцам
мне кажется что я схожу с ума
мне кажется что я больна не вами
мне кажется что я скоро умру
мне кажется что вы больны не мной аккорды
мне кажется что я больна
мне кажется что я магнит
мне кажется что вы больны не мною
мне кажется что за мной следят
мне кажется что он меня не любит
и по запросу "мне кажется чтО":
мне кажется что я схожу с ума
мне кажется что я больна не вами
мне кажется что я скоро умру
мне кажется что я больна
мне кажется что я магнит
мне кажется что за мной следят
мне кажется что я толстая
мне кажется что я тупею
мне кажется что я умер
мне кажется что у меня шизофрения
странно, что результаты разные...
и какие-то запросы прям из теории заговора... - from-wonderland 23.06.2014 14:24может ли:
может ли молочница пройти сама
может ли песня спасти тебе жизнь
может ли развязаться пупок
может ли страус назвать себя птицей
может ли врать тест на беременность
может ли украина вернуть крым
может ли начаться война
может ли измениться группа крови
может ли болеть печень
может ли россия отказаться от доллара - from-wonderland 23.06.2014 14:28кто может стать президентом
кто может смотреть в завтрашний день
кто может быть крестными
кто может быть донором
кто может быть свидетелем на свадьбе
кто может стать донором
кто может стать президентом украины
кто может быть президентом
кто может пить ногой
кто может быть судьей
пить ногой???)) - AzatKanchurin 21.07.2014 18:10allerod, да не, мне показалось, что они все очень даже милые ))
Ездил в творческую командировку, да и город давно хотелось поглядеть.
А еще (между делом) оказался в Соль-Илецке (на российском "Мертвом море") и в Оренбурге. Из Оренбурга уезжать не хотелось, ей-Богу! )) - AzatKanchurin 21.07.2014 18:11karabas, может это сокращенное "триппер"? Оно как-то созвучнее общему диагнозу ))
- Максим Викторович 25.06.2014 13:15voloshina, Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну самоубийств среди дикторов теленовостей по всему миру)))
- from-wonderland 26.06.2014 04:04сайт про подарки мужчинам, наткнулась:
"Рубашечку. Вы думаете, что только люди женского пола одеваться обожают? Неправда! Мужчина – тоже человек. И очень даже, порой, неплохой. А рубашки, какие они любят – не всегда и угадаешь. Часто, «любовь к рубашкам», от настроения мужского зависит. И с рисуночком, и с узорчиком, и шелковые. Выбор есть огромный. И вы сделаете только правильный выбор."
горе-горе-копирайтеры...)) - from-wonderland 26.06.2014 06:45from-wonderland, ааааа, оттуда же: "Парфюмчик – это прелесть, которая украшает и мужчин, и женщин."
- Dina_Xalikova 26.06.2014 10:22from-wonderland, я не сдержалась и нашла полную версию))) Это бомба! :-D
- strannik52 02.07.2014 00:36voloshina, меня постоянно приводят в восторг объявления, которыми пестрит город зимой: Осторожно! скользкий порог!... Опасная зона - и почему-то, всегда в таких местах, где обойти невозможно! Либо не ходи вовсе, либо согласись с тем, что можешь получить на голову лед с крыши, а если что - так ведь предупреждали!
- allerod 02.07.2014 13:03Обеденный перерыв - время "пирожков"!
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена
олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...
геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел
однажды кончились проблемы
и я остался без проблем
такой немножко одинокий
такой нелепый и смешной - from-wonderland 09.07.2014 18:33allerod, почитайте лучше книги) т.е. не просто потому, что книга всегда лучше фильма, а намноооооого-намнооооого лучше!
- from-wonderland 09.07.2014 20:26allerod, все равно время ж тратите. просто фильм - коммерческое "мыло", скажем так. чернуха, короче, маркетинговый ход такой. а книга вполне цивилизованная и адекватная.
- from-wonderland 09.07.2014 18:32креатив аж прет, из сети:
"Сказочная классика, попавшая в мебельный салон прямиком из мира мечты. В этой модели креативный ротанг демонстрирует все свои возможности. Его изгибы непредсказуемы, как ваши фантазии… " - from-wonderland 11.07.2014 12:21allerod, "как красиво перейти от Желает к Знать"
фото странное, но прикольное. и не хватает, чтоб плавал еще один длинный и полностью зеленый (однотонный) огурец. - Urnova 11.07.2014 21:16from-wonderland, боюсь, у него всё в тему, за что ни возьмись. Один Пелевин догадался, что старик был просто напыщенный дурак. Есть у него рассказ, как Зигмунд сидит в венском кафе и про всё увиденное вокруг говорит многозначительное "ага!" А в финале выясняется, что это попугая в клетке зовут Зигмунд...
- Urnova 11.07.2014 22:11allerod, ох, боюсь, Пелевина я тоже к больно умным не отношу... Но в данном конкретном случае - может, он прав? Чисто зрительно ощущаю Фрейда как существо плоское, нестереоскопичное, существующее в двух измерениях. А их вроде не три или четыре, а, говорят, много больше. С Марксом, кажется, та же история - как и со всеми рабами идеи фикс. Неважно, вульгарно-социологической или вульгарно-сексологической. Важно, что вульгарной. А в жизни, как заявила как-то Дуня Смирнова, есть вещи поинтереснее, чем секс. Путешествия, например. Потом, правда, взяла и вышла замуж за Чубайса. Может, решила, что есть вещи поинтереснее путешествий? Деньги, например...
А почему, собственно, Пелевиных много? Литнегры на него пашут, что ли? Вроде везде узнаваем. И чрезвычайно уныл. Тоже плоский потому что. Нежизнеспособный. - from-wonderland 11.07.2014 18:10contact, блин, а меня вот мучает вопрос: а арбуз плавает или на дне лежит...
- Urnova 11.07.2014 22:21Заглянула сейчас в телевизор. Поймала кусочек милицейского сериала. Услышала выражение "топтать клумбу". Подумала: наверное, это о наружке. Но вроде по смыслу не очень подходит. Решила поинтересоваться у Яндекса, что это значит. Яндекс подумал и предложил рассказать, как толковать процесс топтания клумбы во сне и как отучить собаку топтать цветы. Так и осталась в неведении насчёт идиомы. А ещё говорят, интернет всё знает ((
- from-wonderland 12.07.2014 00:38allerod, ага, в школе ездили на картошку в соседнюю деревеньку, там у местных ребят такой "наезд" был: "Закрой парник, а то пленку порежу!"
- from-wonderland 12.07.2014 00:37Urnova, По розам ступает тот, кто топчет клумбы.
Автор: Станислав Ежи Лец
только я тож не понимаю.
а в милицейском жаргоне оно вообще что угодно может означать. может, в смысле не будет больше клумбу топтать - не на свободе будет.
а еще как вариант топтать - в смысле есть, употреблять. а клумбу - ну, тут понятно, думаю. - from-wonderland 12.07.2014 01:45нет, это не википедия, это опять копирайтеры-капитаны очевидности:
"Стол – это мебельное изделие, которое представляет собой поверхность, приподнятую относительно пола." - ohh_natali_rabota 12.07.2014 16:52Искала источники для статьи про мужские стрижки.
"овальное лицо даже не нуждается в комментариях. Подобная форма – неисчерпаемое поле фантазии для любой стрижки и укладки. Экспериментировать можно как угодно, единственное ограничение – если какие-то стрижки Вам не допустимы по фейс-контролю."
ПО ФЕЙС-КОНТРОЛЮ О_о - allerod 13.07.2014 16:47Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин».
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».
«Онегин был умён, а не глупён».
«Герасим лишен нормативной речи».
«Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела».
«У нас, оказывается, можно бить царя челом...»
«Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее».
«Предстояло сношение храма».
«Тарас и Бульба были братьями».
«Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой».
«И вот одна мцыря сбежала...»
«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта».
«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Полковник старенький, у него на лысине плешь».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».
«Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы». - from-wonderland 20.07.2014 00:38Кристишка, в связи с чем поубавилось?
В Беларуси тоже, кстати, есть город Иваново. - Кристишка 20.07.2014 01:38from-wonderland, Когда в Иваново активно строились фабрики и комбинаты по производству тканей и пошиву изделий, в город начали съезжаться девушки и женщины, так как открывалось много рабочих мест. Поэтому лиц женского пола стало намного больше. Вот за городом и закрепилось: "город невест". Сейчас почти все комбинаты по производству тканей позакрывались, и "невесты" разъехались... Вот такая печальная история...
- contact 20.07.2014 18:30Писек - очень красивый город. Я там была проездом. В принципе, в Чехии вообще нет некрасивых городов. Это одно из обстоятельств, за которые я так люблю эту страну. Кстати, в одной пивнушке на столах лежали подставки под кружки с перечнем смешных названий чешских городов. Правда, смешные они, видимо, только для чехов.
Да и вообще у них язык очень интересный и для неподготовленных русских очень смешной. - contact 20.07.2014 18:43allerod, мне кажется, что это какая-то старая переводная брошюрка, может быть, даже в Чехии напечатанная. У меня дома таких много лежит - они такие ми-мишные. Вы еще чешские меню, переведенные на русский язык, не видели. Там даже китайские нервно курят в сторонке. Хотя языки похожи!
- strannik52 20.07.2014 18:42contact, когда я была в Праге, экскурсовод озвучила интересную мысль, что чешский язык ближе к старо-славянскому русскому, предложила пробовать искать знакомые корни в словах, и точно, стало понятнее!
- contact 20.07.2014 19:10strannik52, и он не просто ближе к старо-славянскому. Чешский язык можно считать искусственно созданным. Причем относительно недавно, на подъеме национального самосознания. В качестве основы как раз и выступал древний язык славянской группы. В Чахии произошло то, о чем у нас мечтают некоторые депутаты, почти все слова образованный без использования иностранных заимствований: вонявки, летадло, шлепадло,йидло...
- strannik52 20.07.2014 19:44contact, большое спасибо за пояснения, я именно сейчас поняла, чем меня так веселил чешский!
- 4arim519 20.07.2014 23:06allerod, спасибо за интересную тему, она тоже навеяла на меня воспоминания. Мне кажется, я в Чехии видела пи...его мальчика (брали тур галопом по Европе- 5 стран). Посмотрите, какие философские раздумья начались: и язык, и особенности, и разные сравнения. И ведь все к месту.А жителей этого города я уже заочно полюбила, они все должны быть очень ласковыми пис -кунчиками.
- from-wonderland 21.07.2014 00:514arim519, ага. следующая на очереди - Испания. с их "хуемо" и "хуестосами". очень много у них таких слов, наверняка, и города "интересные" есть.
- 4arim519 21.07.2014 15:51from-qonderland, вы мне всегда поднимаете настроение, спасибо. Мне тоже хочется в другой раз "потрепаться" ни о чем, так интересно. К сожалению, я совершенно не знакома с Испанией, кроме их национального блюда ХАМОН. Два года надо специально свинку кормить, а потом еще около года вялить задние ноги...Можно посметься, но там действительно вы покупаете этот хамон (оптом), а его еще нет: свинки не готовы.Так что люди ждут. Да, а с чего ржать-то?
- contact 21.07.2014 16:194arim519, в Испании я не могла ходить по магазинам. Особенно меня веселили полки с минеральной водой и молоком... То, что написано на пакетах я не стану воспроизводить даже под страхом смертной казни.
А хороший хамон вылеживается несколько лет: лучшие сорта до 9. Но лично мне он не понравился - запах какой-то и вкус брррр. - from-wonderland 21.07.2014 17:16contact, хм. это свиной филей (вроде, так пишется) - такая длинная полоска мяса (подозреваю, что вдоль позвоночника срезается). щедро солится, можно еще приправами какими-нибудь посыпать (тмином), обкручивается марлей и вешается сушиться. вот я в кулинарии не сильна, это, вроде, называется вялиться. примерно через 2 недели, а лучше - через месяц - уже можно есть.
на деле - очень вкусная штука. особенно когда хорошенько так засохнет. - contact 21.07.2014 21:26from-wonderland, нет. Хамон - это нога целиком, обязательно с копытом. По принципу "приготовления" наверное похожа, только по времени значительно дольше процесс происходит. Вяленое мясо оно и в Африке вяленое мясо. Но по факту, оно не жесткое, а мягкое. И вот на что я люблю мясо во всех его проявлениях, хамон мне показался отвратительным.
- from-wonderland 21.07.2014 16:354arim519,
j - читается как х.
débil - слабый
Proibir - запрещать
Esta proibido - запрещено (устойчивое выражение)
Traje negro - черный костюм
Mi nieta - моя внучка
Hojuelos - блины
Jujuy - провинция в Аргентине
mandad - посылайте
dura -твёрдая,
pedirás -ты будешь просить
huesos- кости - from-wonderland 29.07.2014 13:46ой, сорри.
ворд не знает "барные стулья".
предлагает варианты: барыне, борные, бурные, банные, гарные, парные, тарные, фарные, барнсе.
о последних двух и я не знаю)) а вот вариант "гарные" меня впечатлил))) - from-wonderland 17.08.2014 01:10нашла в инете. чудо-копирайтинг:
"Зачастую толщина матраса имеет принципиальное значение, особенно в детских двухярусных кроватях. В этом случае Беспружинные ортопедические матрасы самые лучшие, а самое лучшее - детям." - "просто добавь "воды""))
оттуда же:
"Беспружинные ортопедические матрасы практически вечные и не боятся "точечных" перегрузок. они не ломаются и не проседают. на них можно прыгать, спать и заниматься сексом." - причем сразу ПРЫГАТЬ! и только потом все остальное)) - from-wonderland 22.08.2014 02:36Chiffa, продвинутые дети, видимо)
а может, местами абзацы перепутаны. типа сразу сами "спите" на таких матрасах, а потом еще и детям своим купите. - ohh_natali_rabota 22.08.2014 07:46Word при проверке орфографии подчёркивает красным слова: голубой, негр, розовый и все их словоформы. Только у меня такой толерантный ворд, или у вас тоже?)
- Максим Викторович 26.08.2014 11:32karabas, я про вот это: "просто представьте себя человеком, который ввёл такой запрос в поисковик..."
Представили? Как ощущения?" - Катрин Осипова 23.08.2014 23:40from-wonderland, почему одна? это тест такой, каждая полосочка в своем окошке появляется. Наличие контрольной полоски, что тест вообще работает, в маленьком окне. Вторая-главная, в большом окошке.
- from-wonderland 24.08.2014 09:27Катрин Осипова, да??? эх, балда я) двое детей, а до сих пор полоски считать не научилась)))
- from-wonderland 24.08.2014 09:25Постройка сруба из ангарской сосны не только защитит здоровье его обитателей, но придаст дому тепло и уют, сообщит окружающим об отменном вкусе и престиже владельца.
это, кстати, кто-то с тт писал)
не, ну логично, че)
постройка сруба защитит здоровье - видимо, в апроцессе постройки будут выжеляться полезные смолы, например. да и работа на свеж.воздухе оздоравливает))
а вот постройка сруба придаст дому тепло и уют... это из разряда развели стройку и грязь, и на ее фоне как-то и дома ужн стало уютно и тепло)
эээх, мне бы хотелось, чтоб заказчики ставили срок для написания статьи - 48 часов хотя бы, а лучше - 72. чтоб написать, дать полежать и на след.день на свежую голову искать такие вот ляпы... уверена, что возникают они именно из-за ночного писания. - contact 24.08.2014 22:39from-wonderland, не обязательно. У меня как раз по ночам отличные статьи получаются, а вот днём на работе могу такого сочинить - вычитываю и плачу... И срок исполнения роли не играет, ну лично для меня. Я быстро и эффективно работаю в состоянии дедлайна. Как там выше было - внезапно :))))) поэтому даже статьи со сдачей через 72 часа иногда сажусь писать за 2-3 часа до конца срока.
- ohh_natali_rabota 29.08.2014 12:51Из источника для рерайта:
"Среди подарков папы Сикста можно увидеть Капитолийскую Волчицу и огромную императорскую голову Константина. В её руке находится большой шар, символизируя власть". Я минуту думала, где у руки голова. Кажется, это итальянская версия Колобка... - from-wonderland 01.09.2014 14:40Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от их функции.
Будьте более или менее конкретны.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
У слова «нет» нету форм изменения.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. - from-wonderland 08.09.2014 13:01ух, что я еще нашла...
особо впечатлительным не читать: ОЧЕНЬ много ошибок)
Стиль
Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
Кому нужны риторические вопросы?
Если неполные конструкции — плохо.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА не злоупотребляйте выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Старайтесь избегать инвективной лексики!
Будьте более или менее конкретны.
Запятые
В статьях текстах постах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Однако, некоторые слова могут быть и вводными словами, и союзами, не требующими запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Многоточие
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Не используйте многоточие вместо запятых и точек... в этом нет необходимости...
Ставьте... многоточие... только для... обозначения пауз... при неожиданном... переходе... от одной мысли... к другой, чтобы. Или неожиданном переходе между законченными предложениями, которые.
Прочие знаки препинания
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Если-бы какоето правило относительно слов с дефисами хоть както соблюдалось. Вопервых, дефисде пишетсятаки не коекак и коегде, это не полюдски, не понашему. А во вторых когда либо и где то употреблённый верно, радует глаз и душу читателя.
А вы не забываете ставить вопросительный знак в конце предложения. И, ради всего святого, ставьте восклицательный знак в конце восклицания.
«Не» и «Ни»
Незнаешь, невидел, ненадо и небудешь писать «не» с глаголами раздельно.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать «не», а когда «ни», ни может рассчитывать на поощрение.
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, «не» пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
У слова «нет» нету форм изменения.
«Ь» и «Ъ» (и «Ё»)
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного — ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все, передохнет и передохнет.
Повторы
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!111
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Прочее
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. - Максим Викторович 08.09.2014 21:48from-wonderland, ради четкости и мать ее понятности предложения, не используй ты, ежики пушистые, крепких выражений.
Лишние, понимаешь ли, обороты, они чем-то похожи на ситхов на лошади, их не должно быть. - oktava 16.10.2014 15:26Бежит женщина на поезд, опаздывает. Спрашивает у соседки:
- Галя, можно я через ваши огороды пробегу, а то опоздаю на поезд на 7.45.
- Та можно, только там бык пасется, так вы еще и на 7.10 успеете.
******
Мужик приходит в магазин видит на прилавке табличку "СУСЛЯТИНА ГК", думает типа круто - такого еще не пробовал.
- Мне суслятины копченой полкило дайте!
Продавщица:
- Совсем сдурел?! Суслятина Г. К. - это я!
******
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
******
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
******
На приеме у терапевта.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло! Вы просто волшебник!
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
******
Надпись на машине скорой помощи: Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
******
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может, его зарежем?
— Ну если думаешь, это его развеселит...
******
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.
******
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
— Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
******
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу! - oktava 16.10.2014 15:49В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– ПРОСТИТЕ, ВЫ ЕГО РУГАЕТЕ ИЛИ... РЕКЛАМИРУЕТЕ?
******
Продам хамелеона синего.
Нет, красного. Нет! Зеленого.
Ой, как круто. Нет, не продам.
******
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
******
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
******
Продавец в магазине маленькому
мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя
послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?
******
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
******
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
******
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли.
******
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
******
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
******
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
******
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
******
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
******
Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес. Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала». - iniko 03.11.2014 12:53oktava, анекдоты - вокруг нас. Свежачок (из источника для рерайта): "постоянно циркулируя по лимфатическим узлам, лимфа обогащается лимфоцитами. Сами узлы являются барьером для любого инородного тела – частиц погибших клеток, любой пыли (бытовой или табачной), опухолевых клеток." Круто, но откуда в лимфоузлах может появиться пыль??? А табачная пыль - откуда? Лимфоузлами табачок нюхают...
- Yooozhka 02.11.2014 12:50Возвращаясь к теме испанских слов, вспомнила о коллекции керамической плитки с милейшим названием Niebla (кажется, переводится как "расплывчатая,туманная"). Ввела запрос в Яндекс - нашла Description:
Керамическая плитка. Керамогранит. Мозаика. ... Niebla - это эстетично, элегантно и стильно, как раз то что нужно для вас. - Максим Викторович 29.11.2014 12:31voloshina, есть такой анекдот:
К Штирлицу в ночной "Элефант" приходит Кэт. И спрашивает:
- Штирлиц, я вижу, вам ночью не спится?
- Почему не спиться? - поднял глаза Штирлиц, - Можно и спиться. - и налил себе еще один стакан. - Максим Викторович 29.11.2014 12:32Точно также можно двояко трактовать строки из Круга:
"Ночью в церкви ни души"
Что происходит ночью в церкви, если там в это время нельзя душить? - Наталья Т. 30.11.2015 20:58
- Наталья Т. 30.11.2015 21:04
- Наталья Т. 01.12.2015 09:43from-wonderland, мне тоже стало его жалко, особенно когда я поняла, что писавший сочинение детёныш ни фига не имеет понятия о том, как же живут ежики (у самой дома есть).
- Максим Викторович 07.09.2016 11:46Виктория Батори, вспоминается шутка из КВН:
- Братишка?
- Что?
- Братуха?
- Слушаю.
- Брателло?
- Чего еще?
- Помоги.
- Как?
- Подсоби.
- Чем?
- Выручи.
- Да как?
- Купи словарь синонимов. - MariyaPasechnik 15.08.2016 21:55Попытка 2: http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D0%B1%D1%8A%D1%8F%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D0%B6%D0%B0-WIN-751005.png
- MariyaPasechnik 15.08.2016 22:38Elstor, просто скинула в тему "напоржать" объявление с юмором (как мне кажется))))) "Продающий" текст надо было в кавычки взять.
Просто мозги плавятся уже... - ONYX 17.08.2016 21:23Ну не могу не поделиться))) уникальность наверняка 100%! "Лошадушки", которые Тонкс выкладывал, это были милые копирайтеские уловочки. Оцените это:
http://bestbuhshop.ru/blog/vyplaty-pri-uvolnenii-2016
Увольняемым работникам, как многие выражаются, заработная плата выплачивается в сроки, установленные ст. 140 ТК РФ, а конкретно не позже дня увольнения. И действительно, ежели в крайний рабочий день работник не работал, то надлежащие суммы должны быть, стало быть, выплачены не позже последующего дня опосля предъявления уволенным работником требования о окончательном расчете.
Ежели опосля вельми понеже))) - MariyaPasechnik 23.08.2016 19:14поставив чайник Таня знала
что засвистит сейчас свисток
но это ей не помешало
с испугу поломать косяк - MariyaPasechnik 23.08.2016 19:15нашёл в коробке из икеа
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать - MariyaPasechnik 23.08.2016 19:21Пьяный мужик садится в такси. Таксист спрашивает:"Куда вам?"
мужик:"К удавам не хочу"
таксист четко:"Куда вам надо?"
мужик вздыхая:"Ну надо, так надо. Вези". - MariyaPasechnik 23.08.2016 19:22Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
- MariyaPasechnik 23.08.2016 19:24Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете
на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,
не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые
куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим
другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую
с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!" - MariyaPasechnik 23.08.2016 21:46- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Как часто?
- Что как часто?
- Провалы.
- Какие провалы? - Максим Викторович 07.09.2016 11:38Нашел оч-чень интересный заказ:
"Заказ №652625: ТЗ на заказ статьи: Как избавиться от гнид в голове у ребенка"
Мне одному кажется, что если гниды В голове, то тут только оперативное вмешательство?))) - Альбина Фешина 23.09.2016 18:04Ну, кто не читает в сортире... Прочла на упаковке туалетной бумаги: название "СТОМЕТРОВКА", а ниже "длина рулона 75 +- 0,5м" Во гады, кругом обман!
- Альбина Фешина 07.10.2016 21:45случилось страшное))). При написании всяческих инструкций по действиям он-лайн, всё пишу по личному примеру. Сегодня делаю заказ: "заключение брака он-лайн". Ну, захожу, значит на портал госуслуг, а там нет такой услуги... Но оказывается такие порталы есть у всех регионов: зашла, значит, на нижегородский и авторизовалась данными с федерального (это допустимо). Пишу статейку, заполняю поля, перехожу от страницы к странице. Вобщем нечяаянно отправила заявление))) Видимо теперь придётся замуж идти))). А курьёз в том, что заявка-то в местный загс отправлена, но нигде в личном кабинете не отражена, то есть удалить её низзьзя...
- Альбина Фешина 12.10.2016 20:49Krap, на ночь такие подробности лишние, наверно. Не боитесь ослепнуть?))) Или, говорят, шерсть на руках растёт хихихи
- MariyaPasechnik 21.10.2016 10:33Альбина Фешина, знаете, есть покупатели, которые приходят в автосалон только на тест-драйв (попробовать, пощупать, так скать))), а не купить. Ну не надо им этого, или возможности нет, а кататься хочется)))) А есть те, кто приходит с целью купить. Надо просто выбрать нужного покупателя, а выбрать его просто: он об этом сам скажет: "Хочу купить и поселить в свой гараж, а также заботиться и всячески любить." Или вообще споет: "О божеее, какой машыыына, я хочу менять тебе шииина, и я хочу ездить по кочкааам, и точкаааа, и точкаааа".
А перед тем, кто пришел просто на тест-драйв, как не расхваливай машину, и какие бы достоинства у нее не были, он ее не купит, потому что цели такой нет, и вообще не тот пассажир. - Альбина Фешина 21.10.2016 22:21HelenaBal, это просто старая русская поговорка, вставленная к месту ради разговора и не более)))
- Bogdan Shevchenko 22.10.2016 01:23HelenaBal, четко подмечено. И лично я считаю, что в идеале - у машины должен быть только один водитель. Тест-драйвы - это для плохо воспитанных плебеев, которые не желают смиряться с тем, что они таки совершили нечто непоправимо ужасное ) Ибо ведь никто не хочет признать себя г...ом, хоть им и является.
Одна жена = один муж. Если уж ошиблись, то это ваши проблемы, мучайтесь до конца дней своих, или пока неудачно выбранная половинка не помрет. Чем больше у барышни мужей и тест-драйверов, тем она хуже, в плане нравственной чистоты, как минимум, да и не только. И наоборот, касательно мужей, то же самое. Как ни крути, это очевидно. - Владимир_Евгеньевич 12.10.2016 17:45Альбина Фешина, ну что же, почти по Жванецкому: "Одно неловкое движение, и ты - отец".
- Болотный доктор 25.10.2016 12:52Золотая рыбка посмотрела на Максима Галкина и говорит:
- Иди... иди к своей бабке. У неё и так всё есть! - Lambina 29.01.2017 22:25Пишу статью о пищевой добавке. В поисках толковых источников наткнулась на шедевр, достойный, на мой взгляд, стоять в одном ряду с "лошадушками")))))
"Без нужного минимума этих веществ наше здоpовье подвеpгается pиску, а оpганизм малеханьких малышей не может всеполноценно pазвиваться.
В пеpвый pаз этот хлоpид был получен в итоге лабоpатоpных опытов очень издавна.
К pетоpте с сухим оловянным поpошком либо стpужкой подводят тpубку с опpятным хлоpом (надо полагать, автор имеет в виду «чистый хлор»)))) )
В пищевой индустpии, где его используют в маленьких количествах, этот хлоpид все еще животpепещущ.
Он может пpидать пpодукту устойчивую фоpму и сохpанить его в таком виде навечно.
Такие пpодукты пpосто не должны могли быть пpойти таможенный контpоль.
Но от потpебления его в еду безотступно pекомендуется отказаться.
Добавка недостаточно кpопотливо исследована, потому говоpить о ее будущем на местности госудаpств СНГ тpудно". - Bogdan Shevchenko 30.01.2017 08:26Lambina, смешно )))
Можно и без синонимайзера нечто подобное из себя выдавить. Например:
Осмелюсь изволить вероломно предположить, что пылкий автор данной статьи является малехоньким школьником либо представляет собой банального шарлатана-с, коего следует непоколебимо отдать на потребление в пищу животрепещущим злодеям. - sandra0803 31.01.2017 15:22Lambina, "Такие пpодукты пpосто не должны могли быть пpойти таможенный контpоль. "
Это предложение, на мой взгляд, можно применить и к самой статье )) - Leopa 31.01.2017 16:09Однажды я искала материалы для статьи о видеонаблюдении. Нашла на одном из сайтов замечательную по содержанию статью, но при этом абсолютно уникальную по стилю!...))) Это был практически не отредактированный автоматический перевод текста с "буржуйского" сайта. Если совсем не в теме,то даже сложно понять, о чём речь ведётся! Однако я там нашла для себя много полезного. Конечно, читать всё это было ужасно...
- Varna 20.05.2018 03:26Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
- Pink Panther 24.05.2018 02:34
- Виктория Батори 28.09.2018 21:27
Напоминаем, что согласно правилам форума у нас запрещены оскорбления, нецензурная лексика, спам и прочие гадости. Давайте уважать друг друга!