AzatKanchurin 
20.05.2013 15:35
Поехали! ;)
Напоржать-3 :)
textik 21.05.2013 18:46*волшебная* мебель исполнит желание,
*целебная* мигом прервет все страдания.
*лечебная* может угробить совсем,
*врачебная* выдаст секреты болячек, и - всем!
Завалена снегом, скорбит *приусадебная*,
Счастливыми скрипами славится *свадебная*...
*судебная* просит облегчить вердикт,
*служебная* вспухла от взяток, не спит...
*враждебная* мебель вся из сучков,
а *хлебная* - в радостных крошках из маленьких ртов!))
P.S. Хлебная лучше всех, ну почти!))Gella
05.06.2013 15:23Задания уровня сложности "С" ЕГЭ по истории предполают не только тесты, но и описательные ответы. Итак, наслаждайтесь
Вся правда об Иване грозном
Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год).
«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»- 05.06.2013 15:26Николай 1
«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля». - 05.06.2013 15:26Николай 1
«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля». - 05.06.2013 15:29И женщины в истории
Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".
"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы". 
mutternoise 04.07.2013 21:22elenad, а у меня из моего Ким Ки Дука получился Эмир Кустурица, это была интрига)- AzatKanchurin 08.06.2013 10:41Вчера были в театре. В фойе стоит "дерево желаний".
Очень впечатлил один "крик души" )))
Как я ее понимаю... - AzatKanchurin 08.06.2013 10:47Администрация!
Сделайте что-нибудь со своим фотохостингом. Он сломался. - AzatKanchurin 08.06.2013 10:49"Ваше изображение имеет слишком большое разрешение. Пожалуйста, уменьшите его." - это о чем?
Фотка 50 кб. 
Ольга Неро 14.06.2013 15:47Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!- Ольга Неро 14.06.2013 15:48Жизненные уроки, полезные каждому:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот ******* расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!
Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю… Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся …!
- Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! real_freedom
30.06.2013 04:13На одной бирже в честь 1 апреля корректоры потрудились собрать шедевры, слетающие с копирайтерских пальцев. Представляю эту подборку.
- Самыми притягательными объектами для туристов такого рода являются зловещий Чернобыль, индийский Бхопал (место колоссальной аварии на химзаводе в 1984 году), место разрушения башен-близнецов в Нью-Йорке, а также дайвинг-туры на нижнюю палубу затонувшего в Атлантике "Титаника".
- Значение кухни для дома или квартиры очень велико. Здесь собирается поесть вся еда
- Увидеть, как местные племена живут в этих непростых условиях, узнать их культуру и традиции. Но лучшее что может быть - это конечно же поднятся на гору Килиманджаро и увидеть всю эту красоту с высоты птичего полета - такое вы ищо очень долго будете споминать.
- Заголовок для фотосайта: “Как снять одежду со всех сторон”.
- Наносить смесь следует при помощи кисти для рисования, но следите, чтобы волоски не выпадали, иначе они останутся в вашей ванной навечно - такими страшилками можно детей пугать
- Из 800 килограмм 230 весит сам кузов, 226 - батареи и силовая установка, 154 – шасси, 81 – начинка автомобиля с креслами и 106 килограмм электрика. (Бедного электрика забыли достать)
- К отдыху в этом сказочно привлекательном крае стремятся люди со всего земного полушария.
- Примерно 20% мужского населения «того самого» возраста стыкаются с проблемой с зачатия ребёнка
- Нужно подбирать [1$макияж1] под форму лица, по вырезу глаза.
- Возникла проблема гидроизоляции фундаментальных работ
- Вес взрослого собаки может становить около 60 килограммов
- Соединение ванной и туалета поможет людям реализовать свои самые изощренные фантазии и мечты
- Если вы совсем не разбираетесь в строительстве или боитесь навредить интерьеру дома, то лучше всего будет купить газовую плиту.
- Мандала - это своеобразный круговой узор, каждый элемент которого олицетворяет определенное воплощение Будды в разных кругах сансары. Мандала показывает выход из колеса перерождений, а также символизирует сам круговорот жизни на Земле. Любой желающий может насладиться энергией мандалы и попросить все, что хочет: счастья, любви, новый дом, [1$автоматический полив в Киеве1] или просто помедитировать ради блага всех живущих.
Vitaliy_Fom 30.06.2013 19:25Проглядывал бегло присланные рассказы на фан-буке, наткнулся на такое вот:
"Его рот пришел в движение, тем самым издавая звуки речи, которые не было слышно за стеклом.")- Vitaliy_Fom 30.06.2013 19:36А вот еще, другого автора))
"...орал я на него, чувствуя, что силы кончаются и вскоре уже не смогу его удержать, и когда я немного расслабился, он укусил меня в руку."
"Мне стало так больно руку, что я просто не мог его больше сдерживать."
"Я не управлял собой, моё тело двигалось машинально. В левой груди больше ничего не билось. Пропало понимание происходящего..."
У меня тоже пропало))) дальше не читаю) - AzatKanchurin 04.07.2013 19:45А хрен ее знает )))
Везде по разному пишут. Хотя всем известно, что косатка - это ласточка, а касатка - водное млекопитающее (или наоборот...) Лидия Плюмбум
11.07.2013 20:13А я сегодня ухахатывалась, когда, решив взять заказ в работу, не успела нажать на кнопочку.
Пока ковыляла до сайта, на котором должен был быть тест, пока шарахалась обратно - заказик уже тю-тю :)))
И взял меня дикий смех, и представила я, как копирайтеры расхватывают заказы подобно покупателям на распродажах некогда дорогой продукции. Веселуха, однако :)))- Vitaliy_Fom 04.09.2013 17:00Не мог пройти мимо упражнения из школьного учебника, перенабрал и сохранил!)))
Цитата:
"Пуськи бятые
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали, бутявку стрямкали и подудонились.
А Калуша волит:
- О-ё-ё-ё, оё-ё-ё! Бутявка некузявая!
Калушата бутявку вычучили.
А Калуша волит:
- Бутявок не тяпкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся." 
Urnova 07.09.2013 01:51Это вообще-то Людмила Петрушевская. Только чуть-чуть подсокращённая. Например, калушата перед тем как бутявку вычучить, ВЗДРЕБЕЗНУЛИСЬ. А вычучив, усяпали с напушки. Калуша рекомендует бутявок НЕ ТРЯМКАТЬ, а не не тяпкать. В финале была ещё довольно злобная реакция вычученной бутявки по поводу нетолерантных действий калушат: "ДЮБЫЕ! ПУСЬКИ БЯТЫЕ!"
На этой сказочке мои дети выросли. Причём с большим удовольствием и счастливым смехом. А слово "некузявый" стало общеупотребительным в нашей отдельно взятой семье.nailli
07.09.2013 23:19Urnova, так вроде не калушата вздребезнулись, а бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. Ну, после того, как её вычучили... мне так помнится...
И в конце бутявка волит за напушкой: "калушата подудонились! калушата подудонились! зюмо некузявые! пуськи бятые!"- Urnova 07.09.2013 02:02О, точно, ещё мульт был: http://video.yandex.ru/search?text=пуськи%20бятые%20мультфильм&where=all&filmId=xuOSWryh8gE. СОПРИТЮКНУЛАСЬ бутявка ещё, усяпывая с напушки. Забыла уже! Что ж, пора: "лингвистическая сказка", помнится, в 1984 году была опубликована на 16-й полосе "Литературки"!
allerod 09.09.2013 09:29Urnova, но в целом я недовольна. Эта ваша калуша - тот еще Песталоцци. Если она такая умная и в курсе, что от бутявок дудонятся, то зачем ее, некузявую такую, демонстрировать наивным калушатам? Чтобы познали всё на собственном горьком опыте? А какой стресс для бедной бутявки, которую мало того что стрямкали, так еще и вычучили (и высушили)))! И что нужно делать с бутявкой, ежели не трямкать, тоже неясно.- Urnova 17.09.2013 17:12allerod, дык для того и демонстрировать, чтобы знать, от чего дудонятся, и держаться подальше!
А насчёт Песталоцци... Они ж шустрые, эти калушата, не уследишь! Я вот тоже как бы с педобразованием, что совершенно не помешало проморгать, как наш двухлетний некузявый калушонок забрался на стол, дотянулся до верха серванта, стянул оттуда предусмотрительно убранные подальше от ребёнка дедовы лезвия и весьма качественно полоснул себе по пальцу! И ведь учёбы на опыте явно не получится: больно ей не было; кажется, её даже забавляло, что это такое красненькое с пальчика капает! - allerod 17.09.2013 17:36Urnova, я тоже. В два года. Абсолютно та же история :)
Мне жалко бутявку - жертву педагогических экспериментов калуши.
И еще мне кажется, что "трямкать" - это что угодно, но не употреблять в пищу. Ибо невозможно стрямкать калушатам (их минимум двое, раз множественное число)целую бутявку, а потом вычучить ее - снова целую, невредимую и способную нецензурно выражаться. 
elenad 13.09.2013 16:00Программистов с праздничком!
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к древу каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.Vasilita
14.09.2013 20:418 сентября в России отмечался День финансиста. АиФ.ru собрал лучшие анекдоты про работников «финансового фронта»
Многие считают, что финансы – это скучно, а работа банкиров и трейдеров уныла и нудна, даже, несмотря на те деньги, которые они зарабатывают. В День финансиста АиФ.ru развенчивает это заблуждение, рассказывая анекдоты, афоризмы и смешные истории из жизни финансистов.
1.
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что "ну"? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
2.
Депутат сообщает своим домочадцам:
— У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
3.
Финансовый гений — это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его женщина.
4.
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», — отвечает банкир. — Купите большой и подождите».
5.
— Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же все разберут!
6.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
7.
Деньги и финансы не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.
8.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
9.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я не туда попал...
10.
МММ объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
11. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма и открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша баба Катя».
12.
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Международный терминал аэропорта Шереметьево.
13.
Студент Финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор:
— Студент?
— С-с-студент, — нетрезвым голосом отвечает юноша.
— Какой курс?
— Двадцать девять рублей 50 копеек.- mutternoise 19.09.2013 17:25AzatKanchurin, а мне картина Чуйкова по цвету понравилась, впрочем, индийские портреты у него выразительней)
- AzatKanchurin 21.09.2013 17:02Из женских любовных романов:
"Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика."
"Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!"
"Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею."
"Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку..."
"И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья."
"Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам."
"Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив."
"Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами."
"От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах."
"Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином."
"Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались."
"Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый."
"Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома."
- AzatKanchurin 21.09.2013 17:12allerod, я всегда тут )))
Просто в последнее время у меня как-то так получалось:
- AzatKanchurin 21.09.2013 17:18Ну почему же?
Я просто не большой поклонник котиков (только об этом никому, хорошо? пусть об этом знают двое: я и Госкомцирк) )))
А вот такими животными просто восхищаюсь ))) 
Заказ Заказович 22.09.2013 01:21AzatKanchurin,так вы мне адресок подкиньте, а то уж очень хочется, а жаба давит))) Кусаются расценочки-то!- Заказ Заказович 22.09.2013 01:49AzatKanchurin, ну я как бы уже тут))) Так что, можно и не галопом))) Лень мне на исп. акк переходить)
- AzatKanchurin 22.09.2013 01:35Вот оно как бывает ведь! :-)
"Шнобелевской премии в 2013 году по теории вероятности удостоилась группа исследователей в составе Берта Толкампа (Bert Tolkamp), Мари Хаскель (Marie Haskell), Фриты Лангфорд (Fritha Langford), Дэвида Робертса (David Roberts) и Колина Моргана (Colin Morgan) из Великобритании, Нидерландов и Канады - они сделали сразу два взаимосвязанных открытия.
Во-первых, они констатировали: чем дольше корова лежит, тем, вероятнее, что она скоро встанет. Во-вторых, как только корова встанет, сложно предсказать, когда она снова ляжет.
Авторы исследования утверждают, что их расчёты помогают предсказать периоды половой охоты у домашнего скота, а также диагностировать некоторые заболевания. " - AzatKanchurin 22.09.2013 16:14Говорят, на каком-то "буртасском" наречии объявление.
Слышал ли кто о таком?
- AzatKanchurin 23.09.2013 10:40Я тоже люблю ездить на автобусах и электричках... но не до такой же степени...
- AzatKanchurin 23.09.2013 21:03Только что мои друзья сообщили, что обручились...
Почему-то первично от меня последовал вопрос: "С кем?" ))) - AzatKanchurin 24.09.2013 00:41Новости эволюции:
"«рыбе будет удобнее перейти из плохого моря в хорошее, если у нее вырастут ноги»" ))) - Vitaliy_Fom 24.09.2013 01:01AzatKanchurin, так это про нас, человеков?) Все мы и абизянами были, и рыбами, и амебами всякими... Дальше и не помню - старость))
BookMaker 25.09.2013 22:06Vitaliy_Fom, Я БЫЛ ПАСТУХОМ И ОБОШЕЛ ВСЮ ЗЕМЛЮ.
Я НОЧЕВАЛ НА СОТНЯХ ОСТРОВОВ И БЫЛ
ГОСТЕМ У СОТЕН КОРОЛЕЙ.
Я ОБИТАЛ В СОТНЯХ ГОРОДОВ.
ОДИН ГОД И ОДИН ДЕНЬ Я БЫЛ
СКОВАН ЦЕПЯМИ...
Я БЫЛ СВИРЕПЫМ БУЙВОЛОМ И ЖЕЛТОЙ
АНТИЛОПОЙ.
Я БЫЛ НА МОРЕ КОРАБЛЕМ.
Я БЫЛ ПЕНОЙ МОРСКОЙ.
Я БЫЛ КАПЛЕЙ В ВОЗДУХЕ.
Я ПУТЕШЕСТВОВАЛ НА ВЫСОТЕ
ОРЛИНОГО ПОЛЕТА.
Я БЫЛ ДЕРЕВЯННЫМ СОШНИКОМ.
Я БЫЛ ТОПОРОМ В РУКЕ.
Я БЫЛ ПЯТНИСТОЙ ЗМЕЕЙ, ЛЕЖАЩЕЙ
НА ХОЛМЕ.
Я БЫЛ ВОЛНОЙ, РАЗБИВАЮЩЕЙСЯ О БЕРЕГ.
Я ПЛАВАЛ ПО БЕЗБРЕЖНОМУ МОРЮ...
ПОТОМ Я НА ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ БЫЛ
МАЛЕНЬКИМ ГВИОНОМ
В УТРОБЕ КАРИДВЕНА.
И НАКОНЕЦ Я СТАЛ ТАЛИЕСИНОМ.- AzatKanchurin 24.09.2013 22:15Объясните иностранцу почему: утренник - это детский праздник, дневник - тетрадь для оценок, полдник - еда, вечерник - уже студент, а ночник вообще лампа! Где логика?! )))
- 25.09.2013 11:55AzatKanchurin, а что, среди них еще остались такие, которые пытаются в нашем языке что-то понять? Я думала, что они полностью бросили это неблагодарное занятие после бесплодных усилий уловить смысл русского ответа "да нет наверное" (спецом не ставлю запятые, чтобы лучше прочувствовалось звучание) на вопрос (например) "ты едешь с нами на рыбалку?"
- mutternoise 25.09.2013 12:40Vasilita, откровенно говоря, это справедливо для любого языка, а не только русского. И часть иностранцев прекрасно его знает, поэтому мне это кажется обобщением, потому как у меня был опыт общения с англичанами, знающими русский в совершенстве. В том же английском интонация тоже имеет существенное влияние на смысл сказанного, и без нормального знания языка будут существенные проблемы с пониманием. В китайском при письме иногда любят в повседневной речи заменять одни иероглифы другими, полностью созвучными, что может создать проблемы тем, кто изучает этот язык.
- AzatKanchurin 24.09.2013 22:19Переведите на иностранный язык следующую фразу: "Когда меня разводили с женой, развели мосты, а когда я разводил кроликов, развели меня".
- 25.09.2013 19:01- Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Они не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?
- Пушкин жил, и ничего.
***
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
***
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
***
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
***
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
***
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
***
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
***
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:"Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:"Решили послать сходить купить выпить".
***
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали.
***
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
***
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор:"Образ матери в sms-сообщениях"...
***
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
***
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
***
Эволюция письменности: ...
- пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет "время над ней не властно".
***
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
***
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите:"Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... - AzatKanchurin 25.09.2013 20:59А мне "для полного счастья" довольно и одной Master-карты. Только под завязку ее наполните, пжалста :)
pomidorastr 13.10.2013 18:36Vasilita, а мне вот что вспомнилось. Сватают девку, сваха расхваливает жениха: не пьёт, не курит, по девкам не ходит. Тут с печки раздаётся испуганный голос 100-летней бабульки:"Батюшки, уж не дурак ли?"- AzatKanchurin 09.10.2013 15:51Фраза дня. Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". - AzatKanchurin 14.10.2013 16:59Скачать и поставить с головы на ноги :-)
(Особо впечатлительным - проходите мимо!) ;)
- AzatKanchurin 14.10.2013 21:11-Встретились однажды горилла и Валуев в темном переулке...
-И шо?
-Шо-шо... Обделались оба...
- AzatKanchurin 18.10.2013 00:47"О наболевшем..." )))
Говорят, что это туалет на российской метеостанции Кара-Тюрек. Высота 2'600 метров над уровнем моря.
- AzatKanchurin 01.11.2013 22:16дурдом )))
"А если мы будем вести себя хорошо, то бассейн обязательно наполнят водой..."(с)
- AzatKanchurin 02.11.2013 11:32"Я б тебе засадил...
Всю дорогу цветами,
Если б ты мне дала...
Семена этих роз." (с)
- AzatKanchurin 08.11.2013 11:34Угу )))
У меня в последнее время слишком консервативное настроение )))
Видимо, продолжаю стареть ))) 
contact 15.11.2013 12:07Из сегодняшнего, утреннего, бодрящего...
Получаю на электронную почту письмо такого содержания: "У нас поломался сайт, тексты выводятся с нескрытыми тегами. Срочно отремонтируйте!"
Захожу на сайт, все в порядке! Мне присылают ссылки на нужные страницы, и снова все в порядке...
Оказалось, что под нескрытыми тегами имелись в виду ключевый фразы, коряво вписанные их копирайтером. Ну вот как можно об этом было догадаться?!- AzatKanchurin 06.12.2013 00:53И ведь так оно и есть на самом деле )))
Специально в магазине обратил внимание на их продукцию. - AzatKanchurin 06.12.2013 00:53Почему-то вспомнился пошлый анекдот про молодую пару, подъезд и лампочку )))
Гервасий 07.12.2013 01:29ИЗ ТАТАРСТАНСКИХ СМИ
– «Жители казанского микрорайона Азино-2 всегда рады благостной зимней картине… Старые тротуары и дороги давно разбиты, большая чистка по случаю прошлогоднего юбилея города совершенно не коснулась микрорайона. Ужасают грязь и сотни автомашин…»
– «А больше всего метеорологи любят, когда спокойно и ясно…»
– «Сколько девушку не корми, все равно подпаивать придется».
– «Тихо снегом-льдом шурша, едет крыша не спеша».
– «Дева, освобождайте место для нового».
– «Как главврач, я не хочу и не могу расчленять больницу».
– «Ежегодное послание, адресуемое республиканскому парламенту, на этот раз прозвучало в концертной версии…»
– «Уж замуж не идешь? Плати»!
– «Лучше ужасный конец (я имею в виду развод), чем ужас без конца».
– «Вчера Общественная палата (ОП) РТ провела второе заседание в попытках познать самое себя. Пока эти попытки не увенчались успехом…»
– «Жизнь есть жизнь, кто-то может уйти в депутаты…»- Гервасий 07.12.2013 02:07ИЗ КАЗАНСКИХ ТЕЛЕПРОГРАММ
– «Солоно тем, кто остался без соли».
– «Еще не поверив, что эта куча денег будет ему каждый месяц капать».
– «Первой к трибуне вышла 23-летняя, как ни странно, девушка».
– «Обиделись хирурги, окулисты и прочие узкие специалисты».
– «Заводов у нас практически нет, однако, экономика Татарстана на подъеме».
– «Завидовать рано или поздно станет некому».
– «Бизнесмены скоро закроются, я думаю».
– «Все наилучшее в Татарстане, это, прежде всего, от Всевышнего». - Гервасий 07.12.2013 10:36ИЗ ТАТАРСТАНСКИХ СМИ
– «Надо приблизить благотворительность к тому месту, где больше денег!»
– «Хот-доги вытесняют блины из наших умов и желудков».
– «Это легендарная личность, человек новой формации, которому хватило мужества пнуть камень…»
– «Девушка, а угадайте, как вас зовут?»
– «Наши детекторы лжи – самые правдивые».
– «Татарстан прирастает галактиками».
– «И еще одна позитивная тенденция: татарстанцы стали больше рожать… Мажорное настроение, впрочем, снижают данные статистики. Потому что в Татарстане отчетливо прослеживается уменьшение рождаемости…»
– «…Если у вашего мурзика слезятся глаза, гноиться нос и вообще он чихает, значит, все, кранты».
– «…С 2001 года в Татарстане не было ни одного забора трупных органов, работаем только на родственных». 
Ольга Токарева 07.12.2013 13:16"Хотите сохранить здоровье и молодость на долгие годы? Тогда вы правильно попали!"
Только что зашла по ссылке и наткнулась на этот шедевр))- Гервасий 08.12.2013 10:29ИЗ ТАТАРСТАНСКИХ СМИ
– «Птичники планируют удвоение работы на двоих».
– «Каши не радуют своим запахом».
– «В обществе активно ведутся работы по диагностике трубопроводов».
– «Муниципалитет не собирается сложа руки ждать, пока в поселок, может быть, придет большая энергетика».
– «В управлении все спокойно, без суеты, в каждом кабинете – оранжерея". - Гервасий 08.12.2013 14:30ИЗ КАЗАНСКИХ ТЕЛЕПРОГРАММ
– «Наши училища не могут выпускать нормальных людей».
– «Любить – это когда хочется колоть дрова…»
– «Приклеено все. Наливай, чего хочешь».
– «Чтобы содержать, содержать, надо каждый год подойти, подойти к каждому дереву».
– «Все это превратилось в крепкую дружбу между Республикой Татарстан и подводными лодками».
– «Я люблю этот город, потому что он единственный в России».
– «Бабочки – это не просто красивые летательные аппараты».
– «Чтобы наш зритель мог ходить. Не каждый же может. А сейчас – пожалуйста. Но это – не то. И ходит не каждый. Поэтому».
– «Светлана Ивановна, то, что у вас закатываются глаза – мы разберемся».
– «Что может быть интересней этого? Да все интересней».
– «Не надо это нам. А может, надо»? - Гервасий 08.12.2013 22:59ИЗ ТАТАРСТАНСКИХ СМИ
–«Он – мужик честный и серьезный. Главное, не обидно, что штрафанул… Силен мужик, одним словом».
– «В его раненную голову даже не пришла мысль…»
– «Ставка – 10,5 % в год. Дополнительные вложения не менее 1000 раз в месяц… Хотя, есть банки, которые предлагают более выгодные условия».
– «Дебошир все еще был сильно нетрезв и доставляться в милицию отказался. Отказ он выразил со всей возможной решительностью, а именно: стал бить участкового по голове».
– «Наше правительство и энергетическая компания обеспечивают светлое будущее нашей республики". - AzatKanchurin 09.12.2013 00:06На злобу дня...
Раз топик с форума удалили...
(Вообще не понимаю, что за цензура такая???)
- Гервасий 09.12.2013 00:38ИЗ ТАТАРСТАНСКИХ СМИ
– «Стук в дверь. Иду открывать. «Кто там», – спрашиваю. «Газовики», – в ответ… Значит, нужно искать вечно теряющуюся тетрадку, где они отметят, что осмотр проведен».
– «Как мне было тяжело тогда. Я чувствовала и знала, какой Петр не ординарный, волевой… Я даже начала тихонько паниковать. Но однажды почувствовала: сегодня все получится…»
– «Родители моего отца были казанцы, исконно русские люди…»
– «Мой собеседник с неожиданной нежностью посмотрел на собственную, пышущую жаром печку, чем-то похожую на дородную румянощекую женщину, и признался…»
– «Молодое поколение должно получить доступ к кладезю». - AzatKanchurin 11.12.2013 17:51from-wonderland, ну что вы )) даже в мыслях не было )))
Обычно я не церемонюсь )) - AzatKanchurin 11.12.2013 22:39Laune, сперва на даче в Ярославле, потом уехал в Переславль-Залесский на неделю (на Плещеево озеро). После побывал в Угличе, Калязине, Кашине.
Потом в Башкирии (люблю я ее очень): северо-запад, где Белая сливается с Камой; сама Уфа; а еще Инзер и окрестные горы Урала.
Вот так насыщенно я обычно провожу свое лето ;) - AzatKanchurin 11.12.2013 22:56Laune, у меня сегодня интернет тормозит.
Пока ваша фотка загружалась, я успел напечатать ответ. И только после "догнал" что это был вопрос с сарказмом )))
Жалко было "бакспейсить" написанное ))) - AzatKanchurin 12.12.2013 01:12Объявление в татарском туалете.
Особенно нравится фраза: "Зинhар очен..." (в данном конкретном случае на русский это можно перевести как "ради бога!")
- AzatKanchurin 12.12.2013 14:08allerod, у нас в институте тоже висело такое... в преподавательском туалете...
- AzatKanchurin 12.12.2013 15:59ну, когда "нашу маму" уже "и там, и там" показывают, то пора и детей на 3D-принтерах печатать ))
- AzatKanchurin 13.12.2013 00:52Долго соображал, что может означать "сола"? Но так и не смог перевести на русский )))
from-wonderland 13.12.2013 03:56from-wonderland, концовка классная: звони, закажЫ и есть!!! приказным тоном)))- AzatKanchurin 13.12.2013 22:17Господа из Госдумы совсем из ума выжили. Пытаются нерусских заставить "русский языка гаварить рабочая время, да..."
- AzatKanchurin 14.12.2013 00:08karabas, очень... и грустный...
Культурный и лингвошовинизм - прямой путь к фашизму. 
Максим Викторович 14.12.2013 15:23Как то путешествуя по по волнам интернета наткнулся на страницу с надписью:
"Извините, страница, которую вы искали, недоступна. Или вы искали эту страницу ошибки? Тогда поздравляю, вы ее нашли."- AzatKanchurin 17.12.2013 19:19ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© Перошки и Порошки
- AzatKanchurin 20.12.2013 23:26На днях видел эту лошадь на "Электрозаводской" (это в Москве). Рекламировала букмекерскую контору, которая стояла тут же, неподалеку :-)
- AzatKanchurin 20.12.2013 01:26Встаньте, дети,
Встаньте в круг,
Встаньте в круг,
Встаньте в круг... )))
- AzatKanchurin 20.12.2013 17:13Сегодня маленькие, но по три...
А вчерась большие были, но по пять )))
- AzatKanchurin 20.12.2013 23:23from-wonderland, больше похоже на ходячих мертвецов )))
но тоже весело )) 
Madam_sofiko 21.12.2013 11:38AzatKanchurin, аааааа, актуально до отмороженных пяток) Стояли как придурки, выгнанные начальством, встречать факел...автобус с кока-колой, через 15 минут факелоносец...и все бегом домой, ловить транспорт, который еще найти надо..дороги-то перекрыли...- from-wonderland 21.12.2013 01:00AzatKanchurin, не хватает еще стакана в школьной форме и надписью "примерный стакан"
- AzatKanchurin 21.12.2013 13:28from-wonderland, а мне при фразе "примерный стакан" в голову приходит картина с хитро...глазым стаканчиком ;) (этаким шкодником)
- AzatKanchurin 21.12.2013 12:55karabas, я предполагаю, проверочное слово у товарищей было "артель" :)
- AzatKanchurin 21.12.2013 15:01karabas, в этом деле (как и во многих других), главное, градус верный найти ))
- AzatKanchurin 24.12.2013 02:19Я помню в юности, на педагогической практике тоже проявил такую принципиальность )))
Ученики решили задачу не тем способом, который я им показывал. Ответ был правильным, поэтому я поставил "4" ))) Вот такой получился из меня вредный молодой преподаватель.
Потом, правда, остепенился. Даже на экзаменах разрешал пользоваться всем, чем угодно. - AzatKanchurin 26.12.2013 12:26karabas, может ему надоело уже там народ собирать со стаканами и огурцами? ))
- AzatKanchurin 26.12.2013 15:59karabas, такое бывает.
Правда, я слышал только про паучих и богомолок - они с удовольствием съедают своих суженых прямо с ЗАГСа )) 
karabas 26.12.2013 14:36Говорят, мечать не вредно... Мечты - источник вдохновения. Вдохновение - источник творчества. Творчество - источник заработка. Заработок - это деньги. Деньги - это фрукты, овощи. Овощи и фрукты - это витамины. Витамины - источник здоровья. Здоровье - это всё! Действительно - мечтать, оказывается, полезно)- AzatKanchurin 26.12.2013 16:01karabas, я просто к подобным "слабогазированным" напиткам равнодушен (от некоторых у меня даже аллергия) :) поэтому, смею заметить, что это, в том числе, и мое субъективное мнение :)))
- AzatKanchurin 27.12.2013 17:11Согласно гидрометцентру, в данный момент средняя энергия молекул газовой смеси, состоящей на 78 % из азота, на 21 % из кислорода и на 1 % из аргона, приблизительно на одну десятитысячную электронвольта ниже, чем та, при которой дигидромонооксид переходит в кристаллическую форму.
- AzatKanchurin 29.12.2013 21:29Пойду-ка я в магазин, затарюсь солью. 10 г за 200 рублей... Я уже даже не знаю, как этот маразм называть.
- from-wonderland 29.12.2013 22:19AzatKanchurin, а че делать, если даже педиатры все прописывают анаферон))
нас один раз отправили к гомеопату, приписали дитенку беладонну))))
да уж...)
зато теперь показатель для меня. если врач прописывает гомеопатическое ср-во, то в след.раз я схожу к другому) - Максим Викторович 31.12.2013 12:03AzatKanchurin, между прочим оксид водорода выбрасывается в атмосферу всеми заводами, автомобилями и является основным составляющим кислотных дождей)))
lalehanum 29.12.2013 23:09видела на одном форуме (жаль, скриншот не сняла!) - неразменный рубль продают. За три рубля.
Переводишь три рубля на указанный кошелёк вебмани, тебе ПЕРЕВОДЯТ НА ТВОЙ ВЕБ-КОШЕЛЁК неразменный рубль )))))
в обьявлении ещё было написано, что на каждый рубль в отдельности иноком Имярек начитана особая молитва, и деньги в кошельке никогда не переведутся )))- from-wonderland 02.01.2014 04:10AzatKanchurin, про сестру классно )) а остальные вполне себе норм. на логику. нам в 5 классе пожестче задавали на логику (!), типа шел чнлоаек, остановился по телефону поговорить и умер. рюзапястья порезаны. вопрос : как он это сделал ? (напомню: 5! класс). ответ: ему по телефону сказали новость страшную, он раскинул руками от эмоций, порезал запястья о стекло телефонной будки.
короч, после таких задач мы на факультативе по математике логику не учили ))) - Максим Викторович 02.01.2014 13:11from-wonderland, преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Логично.)
- from-wonderland 02.01.2014 20:34from-wonderland, хотя больше тонут те, кто умеет плавать, от самоуверенности. кто не умеет, тот просто не лезет в воду, потому и не тонет.
- AzatKanchurin 01.01.2014 23:57P.S. Я всегда произношу эти имена через [ь]-знак, выделяя звук ['йу]([ю]) = [ил'йуха], [ил'йуша].
P.S.S. А в приведенном примере происходит только смягчение звука [л] = [ил'уха], [ил'уша]. - AzatKanchurin 02.01.2014 00:15lalehanum, моя бабушка (тоже немка :)), переехав из Германии стала называться Райхан (вместо Рахиль), а моя сводная тетя (ее родная дочь от первого брака) из Альмы (ударение на первом слоге) превратилась в Алму (ударение на последний слог).
Чего только в жизни не бывает))) - AzatKanchurin 04.01.2014 16:17А куда Кока-колу с самолетом дели?
Там было что-то крамольное?
И экзирсисы про таджикский язык тоже поудаляли. Объяснений никаких.
Эта тема закрыта
Напоминаем, что согласно правилам форума у нас запрещены оскорбления, нецензурная лексика, спам и прочие гадости. Давайте уважать друг друга!
