Победа или поражение?

ИнфоТестовые задания → Победа или поражение?

Не так давно стала свидетелем спора молодых людей. Мы случайно оказались соседями в кафе на бизнес-ланче.

Ребята работали в одной компании - это было видно по корпоративным значкам и по стилю одежды, приблизительно одного возраста - около 25 лет, спортивные и улыбчивые. Спор у них шел не на жизнь, а на смерть - приглашать или нет на день рождения к одному из них коллегу Юлю.

Выдвигались аргументы как "за", так и "против". Юля в глазах одного была просто исчадием ада, в глазах же именинника (а именно от него зависело окончательное решение) Юля была ангелом, умело прятавшим свои крылья под одеждой в корпоративном стиле. Я слушала их спор, настолько безыскусный по-мужски, но при этом настолько искренний, что мне захотелось непременно с этой Юлей познакомиться. Или хотя бы просто увидеть ее, что-ли...

Потом поняла - составить свое собственное мнение об этой девушке мне показалось интересным не потому, что она была явно симпатична одному из участников спора, а потому что мне стало необходимо вынести свое собственное заключение - ангел или демон все же? Добро или зло? Как Юля бы отнеслась к словам одного из друзей? Расправились бы ангельские крылья? Или в голову критикующего полетела бы посуда?

Вот тут вдруг и подумалось - как я лично воспринимаю критику? Конечно, хочется быть идеальной в глазах практически всех: родных, друзей, коллег. Иногда даже мнение малознакомого человека может испортить настроение. Но - одно дело, если ты не извинился за то, что наступил кому-то на ногу в трамвае, и совсем другое - если ты, скажем, повел себя как транжира, получив кредитную карту мужа во временное пользование. С человеком в трамвае мы расстались в обоюдном разочаровании и забыли друг друга через некоторое время. А вот с мужем еще предстоит общаться...достаточно долго...пока он готов обсуждать некоторые вопросы...

Теперь серьезно. Критика, как следствие непосредственно наших поступков или высказываний, явление достаточно частое в жизни. Сталкиваемся с критикой мы на каждом шагу, начиная с пеленок: "кто это у нас тут игрушки разбросал?" - ласково журит малыша бабушка или мама. Или вот: "что ж ты котенка мучаешь? задушишь ведь!" или "не называй бабушку "бабкой"! Критика в чистом виде. Далее последует предложение - убрать игрушки (и малышу готовы помочь практически все присутствующие), а в варианте с котенком - если успели вовремя - возникнет так же масса предложений (покормить, поиграть и т.д.). С "бабкой" тоже все ясно. Если родители положительно оценивают изменение в поведении и дают об этом знать ребенку, то, скорее всего, он будет весьма внимателен в будущем к их пожеланиям к изменениям (критике). Сформируется навык. Убрал игрушки - похвалили, перестал мучить котенка - одобрили. Если положительной оценки ребенок не получит, вряд ли он усвоит, что на самом деле одобряется, а что нет. В последствии это дитя может мучить живые существа, пока не получит по голове от более сильного соперника или "воспитателя".

Чем старше мы становимся, тем жестче окружающие относятся к нам - мы уже взрослые, опытные, мы - сформировавшиеся личности. Предполагается, что из критики мы можем самостоятельно извлечь возможные решения и провести изменения в своем собственном поведении на благо среды, в которой существуем. Пример - чертова эта кредитная карточка. Мужу показалось, что я просто безалаберная транжира. Попытки доказать и объяснить к положительному результату не привели. Мне было сказано, что я СОВЕРШЕННО не приемлю критику - именно так, большими буквами и громкими словами. Тогда я задала простой вопрос - для чего, по его мнению, кредитная карта была вообще получена и с какой целью вручена была мне? Инструкцию к котенку, так сказать, я попросила. Ответ последовал: "чтобы если что...вдруг что-нибудь, а у нас не окажется и т.д." Источник конфликта был на поверхности - муж решил, что кредитка - деньги "на черный день", а я подумала, что это деньги на текущие траты. Вопрос был решен. Но вердикт был запечатлен в семейной истории - я негативно отношусь к любой критике в свой адрес.

Дело в том, что я росла в семье будучи единственным ребенком и единственной внучкой. Игрушки можно было разбрасывать где угодно и сколько угодно. Котят, а так же "собачат и хомячат" в доме не было никогда. Это негигиенично, и ребенок может пораниться или "подхватить что-нибудь". Все, что я делала - это было безусловное, абсолютное достижение. Не делала - такова воля небес. Похвалу я могла получить на пустом месте - съев бабушкой испеченный пирог или за шалость - пролив ведро с краской, например, когда дедушка красил балкон. Ибо краска не просто вылилась трудно смываемой лужей на паркет, а была похожа на лягушку своими очертаниями - вот такая я творческая натура с детства. И дедушка с улыбкой оттирал краску скипидаром.

Конечно, таинственная девушка Юля могла расти в других условиях, быть демоном или ангелом в женском обличье. Да и столь противоречивая оценка двух молодых людей могла скрывать нежелание уступить лидерство в сложившемся тандеме. Или еще какие секреты. Конечно, воспитание формирует не только наш психотип, но и отношение к критике в частности. Умение слушать и признавать ошибки (и свои, и чужие) - это половина дела в споре. Важно найти решение, которого ожидают от Вас те, кто высказывает критику в Ваш адрес. Если решение будет найдено, если решение будет устраивать Вас и Вашего "критика", можно переходить к изменению в собственном поведении. Подчеркиваю - в собственном поведении.

И не приглашать Юлю, так как это безусловно порадует Вашего близкого друга.

И отдать мужу эту чертову карточку, чтобы "уж если что, то у нас есть".

И, услышав критику, улыбнуться - Вы кому-то небезразличны!

Автор: Катерина Шах, Уникальность: 94%, Дата публикации: 25.08.2016 15:14

Мотать страницу вверх