Какие трудности могут быть с приёмным ребёнком?

Лучший способ сделать детей хорошими - сделать их счастливыми.

(Оскар Уайлд)

В современном обществе усыновление стало уже хорошо известной формой семейной опеки. Причин этому великое множество, именно поэтому, с ростом количества детей, нуждающихся в полноценной семье, растет количество проблем и трудностей, возникающих с ростом популярности данного вида семейной опеки.

Усыновление – это проблема, в решение которой порой врываются неправильные взгляды и позиции, иногда отрицательно влияющие на отношения между родителями и приемными детьми. Взять ребенка на воспитание это шаг очень ответственный, влекущий за собой глобальные перемены, как в жизни новоиспеченных родителей, так и в жизни ребенка. Как бы это цинично не звучало, но процедура усыновления в России напоминает поход в магазин за новой «игрушкой» для взрослых, которые стараются выбрать самую красивую из всех. Ребенок в данном случае не имеет права выбора, так как выбирает не он, а выбрали именно ЕГО. Многие психологи утверждают, что воспитание усыновленного ребенка сопровождается теми же самыми трудностями, что и воспитание собственных детей. Как мама двоих замечательных детишек, могу сказать с абсолютной уверенностью, что основной причиной возникновения проблем и недопонимания между детьми и родителями заключается в том, что взрослые возлагают очень много надежд на своих маленьких крох, и когда их ожидания не оправдываются, возникают конфликты. То же самое происходит и с усыновленными детьми, новоиспеченные родители, окрыленные счастьем отцовства и материнства, зачастую бывают не готовы психологически к проблемам. Поэтому необходимо каждого потенциального родителя, который берет на себя ответственность за жизнь беззащитного ребенка, подготавливать психологически и морально к тому, что их жизнь будет иной. Ведь вы уже не сможете жить для себя, вы должны быть готовы, что от каждого вашего действия и поступка зависит благополучие вашего ребенка.

Итак, ребенок растет в полноценной и счастливой семье, называет вас мамой и папой, и вы начинаете задумываться: сказать или нет ребенку правду о его происхождении? Должен ли ребенок знать, что он не родной? Некоторые супруги решают ничего не таить от ребенка, другие, наоборот, собираются скрыть от него истину. В конце концов, именно эта проблема становится источником напрасных жизненных осложнений, часто даже причиной серьезного нравственного травмирования ребенка и нарушения его отношений с родителями. Безусловно, существуют примеры, когда человек в течение всей своей жизни так и не узнал подробности своего появления на свет. Однако возникает вопрос: имеет ли смысл такая тайна, равноценна ли она пожизненному страху родителей, усыновивших ребенка, перед возможностью ее раскрытия, оправдывает ли эта тайна переезд, перемену работы, расставание с родственниками, друзьями, постоянное стремление избежать встречи со знакомыми людьми? Ведь некоторые подобные «секреты» усыновления существуют только потому, что тактично молчит усыновленный ребенок: он делает вид, что ничего не знает. Во многих семьях, усыновивших ребенка, с годами растет страх перед раскрытием тайны. Создается атмосфера напряженности каждый раз, когда ребенок случайно затронет тему, которая считается для него «запрещенной». Время от времени родители понимают, что они должны были бы все рассказать ребенку, однако годы прошли, а они так и не отважились или не нашли подходящего момента для такого разговора.

Так говорить ли ребенку правду о его происхождении или нет? Мне судить сложно, с одной стороны каждый из нас имеет право знать правду, только как донести эту информацию должны решить родители с помощью профессиональных психологов. Косвенно, данная проблема коснулась и нашей семьи, мой брат не является родным сыном моему папе, который его воспитывал почти с рождения. Этот день я запомнила навсегда, был солнечный летний день, мы играли с ребятами на улице, нам тогда было лет по восемь, а брату старшему одиннадцать. В процессе игры ребята начали конфликтовать и один мальчик крикнул на всю улицу моему брату: «А ты знаешь, что твой папа тебе не родной……» Что было потом вспоминать не хочется, но для нашего детского сознания это было сложно принять. Поэтому всегда нужно помнить о том, что если не вы расскажете всю правду своему ребенку, то за вас это сделает кто то другой.

Счастливые семьи, усыновившие одного и больше детей, которые знали о своем происхождении, лучшим образом доказывают положение: собственный ребенок тот, о котором мы заботимся, которого любим. Точно так же для ребенка собственными родителями являются те, у которых он находит чувство любви и безопасности, с которыми у него общий дом и общие перспективы.

Различные ошибки в процессе усыновления обычно возникают, с одной стороны, из-за неточной и неполной оценки претендентов или ребенка, с другой стороны, из-за недооценки факта, требующего принимать во внимание семью как нечто целое. Нельзя, например, пожертвовать приемными родителями и предложить им для усыновления ребенка, страдающего серьезными недостатками психического развития. Нельзя также приносить в жертву детей, передавая их на усыновление людям, которые хотят иметь ребенка по каким-либо причинам, хотя совершенно очевидно, что они не смогут дать ему счастливого детства. Иногда приходится узнавать, что решение об усыновлении первоначально приняла, например, только мать, чтобы скрепить нарушенные супружеские отношения. Супруги стали обвинять друг друга, так как с появлением ребенка в какой-то степени потеряли покой и комфорт. Всю свою неудовлетворенность в жизни и семейный разлад они переносят на приемного ребенка. Ребенок не может быть счастливым в тяжелой семейной обстановке. У него очень быстро начнут проявляться различные трудности и нарушения в поведении. В таких случаях необходимо воспитывать и лечить целую семью, а не ссылаться на отрицательные качества в характере ребенка.

К сожалению, бывают случаи, когда приемные родители разочаровываются, в прямом смысле слова, в усыновленном ребенке, и он становится своего рода громоотводом для выплеска отрицательных эмоций родителей. Именно поэтому очень важна психолого-педагогическая подготовка кандидатов, претендующих на усыновление ребенка, ведь зачастую, недооценив свои силы и возможности, родители причиняют боль невинным детям и ставят под угрозу их жизнь. Так же бывает, что приемные родители не соответствуют идеалу семьи, который представлял себе ребенок, воспитывающийся в детском доме. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, совместных игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, порой не находят для ребенка времени, оставляют его наедине с собой, считая его большим и вполне самостоятельным, способным найти себе занятие по душе. Иногда, наоборот, они чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг. Все это усложняет процесс вхождения ребенка в новую для него социальную среду и появление эмоциональной привязанности к приемным родителям.

Подводя итог, можно сделать вывод о том, что трудности будут всегда, на каждом этапе жизни, будь то приемные дети или родные, но взрослые будут всегда нести ответственность за своих детей, только мы можем сделать детство наших детей счастливым.