Можете ли Вы соврать? Приведите три примера.

Говорят, ложь в любом ее проявлении - один из самых ужасных грехов, на который только может пойти человек. Точно так же и я рассуждала всю свою жизнь, пока не заглянула в себя... Пока сама себе не задала этот вопрос - «могу ли я врать, и для чего?». К большому сожалению, ответ на этот вопрос был положительным, - я могу врать. Я делаю это неосознанно, но проанализировав каждый момент, когда потребность во лжи затуманивала мой разум, я понимала лишь одно - я вру во благо другим и всегда себе в ущерб. Нет, это не значит, что я могу предать человека и при этом вести двойную игру, обличив себя в ангельский образ. Я никогда себе этого не позволю, ибо от других людей требую честности ровно в той же степени, в коей требую ее от себя. Но если перейти к сути - врать я могу и я вру, в моменты, когда знаю, что правда обидит человека. Если говорить точнее, я вру тогда, когда человек может раздражать меня своим поведением, или же просто поступать неправильно по отношению ко мне, а я и вида не подам, и, на житейском языке говоря, «проглочу» обиду. Такого вида ложь разрушает в первую очередь меня. Я просто терплю плохое отношение человека ко мне, неизвестно ради чего. Прикрываясь улыбочкой, что все в порядке. Например, когда близкий человек наседает предложением куда-то сходить, я при всем моем нежелании, выдавливаю из себя энтузиазм, плетусь за этим человеком лишь с одной мыслью «когда же я уже окажусь в своей постели?». А ведь я просто могу сказать: «мне надоели твои обиды на меня и манипуляции с твоей стороны в момент, когда я выбираю отдохнуть дома, а не прогулки с тобой!». Но я выросла удобным человеком. Мне легче перенести своё недовольство, свои боль и обиду, чем чужие негативные эмоции, в появлении которых я хоть как-то могу быть виноватой. Также, хорошим примером моей ежедневной лжи является то, что я скрываю свои эмоции от близких. Если мне морально тяжело, если все это доходит до истерики, я стараюсь максимально тихо плакать в своей комнате, чтобы никто даже предположить не мог, что я сломлена. Затем, я привожу своё опухшее лицо в порядок и выхожу из своей комнаты как ни в чем не бывало, смеясь и шутя. Ведь, зачем показывать людям негативные эмоции, если, по сути, они своим непониманием могут лишь усугубить и без того ментально шаткое положение?! Именно поэтому я все держу в себе. Ну и третьим примером может являться не совсем ложь, а то, что я изредка ловлю себя на приукрашивании каких-то событий, чтобы история вышла полнее и красочнее. Но это бывает очень редко, и, опять же таки, происходит неосознанно. Из вышеперечисленных примеров можно сделать вывод, что я изо дня день живу во лжи, которую описала. Но по-другому я жить пока не научилась. Насколько эта ложь страшна и губительна - решать вам.